Полицейская, тяжело дыша, бежала по лесу. Среди деревьев мелькала быстрая тень. Погоня продолжалась уже давно… Но вот расстояние между ними сократилось… Серас закричала...

…Он пришёл в эту деревню, когда их священник уехал в Лондон на лечение. Нормальный святой отец, лет тридцати пяти. У него была лишь одна странность: он не любил солнца и всё время прятался в темноте церкви. Но однажды он увлёкся и очень широко открыл рот во время молитвы. Несколько человек увидели длинные клыки.
Сплетня распространилась очень быстро. Потом дети стали приставать к нему во время проповеди. «Покажи нам клыки, святой отец!», «Превратись в летучую мышь!»… Священник подолгу плакал в келье. Потом стали обращаться взрослые. «Мне уже почти тридцать, я не хочу терять молодость».
Священник терпеливо объяснял, что для этого нужна целомудренность, иначе человек превращается в упыря. Наивный…
Однажды, когда он спал, к нему в комнату пробрались тени. Связав его, они силой открыли ему челюсти и проткнули ими свои шеи, как дыроколом. Кровь придала ему сил, и он смог разорвать верёвки. Выпрыгнув в окно (ему повезло - на дворе была ночь), он побежал по лесу. А за ним в окно выпрыгнула…

-Попался!!!!
Священник дернулся было удрать, но полицейская крепко держала его за воротник.
-Отпусти меня, пожалуйста!!!
-Не пойдёт. Преврати меня в вампира, тогда отпущу!
-Друзья уже отрываются, друг друга едят, а я, значит, постарею и умру?!
-Отпустииии! - жалобно стонал священник.
-Кусай меня, носферату!!! Ух ты, мои сослуживцы - дегроды стали лишь упырями, а я стану истинной вампиршей.
-Нн…но я же стану твоим хозяином, пока не дам тебе попробовать своей крови…
-Шикарно! Кусай, а потом будешь меня учить всему, что знаешь…
Глаза священника расширились от ужаса.
«Чтобы эта…полицейская ходила за мной по пятам годами…веками. Только не это! А если дать ей свободу? Тогда она станет ещё хуже и начнёт убивать всех подряд….Никогда!!!»
Рука стальной хваткой сжалась на шее у вампира. Вампир поперхнулся и приоткрыл от кашля рот. Виктория тут же засунула ствол пистолета ему между зубов, так что рот он теперь не мог закрыть. Ноферату отчаянно заскулил.
-Сделай это по-жёсткому…пожалуйста, - в голубых глазах Серас плясали язычки адского пламени. Кусай меня за шею. БЫСТРО! БЫСТРО! БЫСТРО!

-Что тут происходит? - из-за спины Виктории раздался голос.
Обернувшись, она увидела высокую фигуру в красном плаще и дурацкой шляпе.
-Кто ты такой?
-Мусорщик Хеллсинга. У вас тут появились упыри. Моя задача - их убивать, - сказал незнакомец печальным и обречённым голосом.
-Ха! - полицейская достала рацию. - Всем полицейским-упырям: быстро ко мне!
Через десять секунд на поляне появилось трое упырей с автоматами.
-Расстрелять его, он против упырей! ОГОНЬ!
Алукард (именно так звали незнакомца) увидел направленные на него стволы.
-@%&#ТЬ-КОЛОТИТЬ!!!
Он отпрыгнул в сторону и спрятался за большой камень. Только там он заметил, что у него не хватает руки.
-С%$*И!!!! П$@%*РЫ!!! Больно же!!!
Алукард отрастил себе заново руку и достал из плаща огромный пистолет.
«Что она хочет?» - спросил он у священника телепатически.
«Стать вампиром» - ответил тот.
«Она девственница?»
«Да…»
«Её придётся убить»
«Она прикрылась мной как живым щитом»
«Тогда придётся стрелять сквозь твоё сердце»
«Я готов к смерти. Я хотел быть человеком. Мне не мила моя не-жизнь. Стреляй»
Воспользовавшись затишьем, Алукард высунулся из-за камня, прицелился в полицейскую (то есть в священника) и, зажмурившись, выстрелил. Святой отец и упыри рассыпались в прах. Полицейская упала. На негнущихся ногах, пошатываясь, он подошёл к телу Серас. Трясущейся рукой он навёл ей ствол между глаз. Его била дрожь. Он тяжело дышал.
-Ну почему мне приходится убивать словно в первый раз? Зачем я это дел…мгхфффф…хкшшш…
Приподнявшись из последних сил, Виктория с силой сунула ему в рот свою простреленную грудь. Кровь брызнула вампиру прямо в горло.

…Интегра, вытирая слёзы, сидела на капоте машины.
«Ой…а вдруг там кого-нибудь убьют….это так страшно….такой стресс».
Вдруг она увидела на дороге силуэт человека. Он нёс на спине что-то большое.
Красные глаза Серас горели в ночи. Алукард был без сознания…он впервые укусил человека. Раньше он питался лишь донорской кровью. Полицейская в окровавленной форме кинула этот тюфяк к ногам Интегры.
-Я тоже хочу охотиться на вампиров и убивать. Я стану служить в вашей организации. Мы будем служить вместе, маста! - обратилась она к вампиру, лежащему на асфальте. Тот, придя в себя, снова упал в обморок.
«Ой!» - подумала Интегра.

2.

-Дочка…Интегра. Классное имя я тебе придумал, нигде больше не найдёшь…хе-хе-хе…КХЕ-КХЕ!

-Вот повезло, блин. И как мой брат с этим справлялся?!
Ричард перечитывал утреннюю почту. Бумаги, бумаги…
«Я не должен этим заниматься. Двадцать лет я жил в страхе. Я боялся, что он оставит Хеллсинг мне. Организация досталась ей. Я ликовал, но тут он сказал: «позаботься о ней». А ей только это и было нужно».

(Вентиляционная шахта)

-Не толкайся!
-Мне тесно.
-Терпи, тебе что важней, я или пространство?
-Инточка, может пойдём куда-нибудь ещё?
-А вдруг нас дядя Ричард застукает?!
-Такой большой особняк. Ни одной тайной комнаты?
-Погоди-ка, мой отец говорил, что если совсем приспичит, то надо идти в подвал. Я считаю, что он именно это имел ввиду.
-Ну, так чего мы ждём?
-Я жду, когда ты отпустишь мою талию.
-Извини.

-Так, огнетушители…раз, два, три, четыре…
Ричард шёл по коридору. Комиссия по противопожарной безопасности должна была приехать через три дня.
Вдруг он увидел на подоконнике семечки, бычки сигарилл и пустые пивные бутылки.
-Опять…я работаю за весь Хеллсинг, а она, хозяйка, какую-то шпану домой приглашает. И главное, я ничего не могу ей сделать, ведь она - мой начальник. И может мне приказать. Или вообще выгнать из дома. Несправедливо, брат. Только ты мог её контролировать.

(Подвал)
-Пол тут скользкий. Осторожнее.
Интегра открыла тяжёлую дверь. Пыльно и темно….
-Не подходит. Пошли.
-Погоди-ка, а что это за шкафы?
Девочка подошла к длинным полкам.
-Вино!
-Ура!
-Бери две…нет, бери пять. Вот, держи. Да тут коньяк ещё есть, виски... Теперь ясно, почему у отца были проблемы с печенью…
Интегра пошла дальше. Почти все двери были заперты, за исключением самой дальней. Она вела в какой-то тёмный подвал.
-Хм…подвальный подвал. Интересно.
Интегра спустились по ступенькам вниз. В углу комнаты что-то чернело.
Бутылка выпала из рук парня, когда он увидел засохшую мумию. Звон разбитого стекла, усиленный эхом, достиг ушей дяди Ричарда.
«Ну, я ей сейчас устрою!»

-Да не бойся ты, заходи. Он мёртвый, мне отец рассказывал, что был тут один вампир, вот его сюда и заточили. Спёкся.
-А о-о-он т-т-того, н-н-не п-пр-прос-снёт-т-ся?
-Трусишка, говорю же тебе, его может воскресить только кровь. А так он безопасен. Смотри.
Девочка подошла к трупу и спокойно пнула его.
…через десять минут, шутя и смеясь, они кидали друг другу открученную голову.
На полу лежали пустые бутылки.
В этот момент распахнулась дверь. В проёме стоял Ричард.
-Эй, вы тут? Хмм…ничего не видно.
Дети спрятались в тёмном углу комнаты.
Ричард зажёг спичку и стал спускаться вниз.
-Интегра, выходи. Я знаю, что ты здесь.
Вдруг Ричард полетел вниз со ступенек. Послышался глухой удар, стон, а потом наступила тишина.

-Он не дышит.
-О Боже, мы убили дядю Ричарда. Уолтер прибьёт меня, когда приедет. Месяц домашнего ареста, это как минимум.
-Я сваливаю. Говорили мне в приюте… лучше стану священником.
-Никуда ты не уйдёшь. Кто вино разлил? Кому не понравилась вентиляция? Отвечай!
-Ладно, ладно…что делать?
-Я придумала. Найди мне осколок.

…кое-как привинтив голову на место, девочка помазала кровью губы вампира. По коридорам пронеслось тихое рычание.
-Всё будет хо…- осеклась Интегра, никого не увидев рядом, - Трус!
Но тут раздался шёпот.
-Хозяйка…приказывай.
-Вот это - предатель семьи Хеллсинг, - она показала на труп Ричарда, - Мне пришлось его убить. Ты защитил меня. Так что избавься от трупа и скажи Уолтеру, что я не виновата. Ясно?
-Да, госпожа.
-Кстати, как тебя зовут? - спросила Интегра, накручивая волосы на палец.
-Эдвард.
-Да ну, это не гламурно. Отныне ты будешь Алукардом.
-Как прикажете.

3.

-Я всё видела!
-Что такого? Я укусил её так же, как и всех остальных.
-Ты изменял мне, когда был человеком, а теперь пристаешь и к ним!
-Ты что?! Мы будем любить друг друга вечно…ты сама говорила.
-Налево ты ходить будешь вечно!

Алукард и Виктория шли по дороге.
Показался небольшой дом. Вокруг него было полно полицейских машин. Пройдя сквозь оцепление, они подошли к Интегре, щебетавшей с каким-то офицером.
-Ой, вы знаете, они как Бонни и Клайд, правда? Я фильм не смотрела, мне один парень рассказывал. Но они ведь влюблены, да? Я однажды ходила на фильм, там играл Ди Каприо и кто-то ещё, они тоже любили друг друга, ой, но они в конце погибли, выпив яду, а вдруг и они погибнут? Обычно я почти не смотрю фильм в кинотеатре, но там мальчик со мной сидел скучный, поэтому я смотрела на Ди Каприо. А он выпил яд и погиб…А однажды я залезла в Интернет и увидела, как там написали «выпей ЙАДУ». Представляете, как смешно ошиблись, у некоторых людей совершенно нет знания русского языка, они иногда даже пишут «превед». Какие люди пошли тупые, захожу я однажды в бутик, решил себе шляпку прикупить…
Офицер выкрутил звук рации на полную, пытаясь «белым шумом» остановить скороговорку главы Хеллсинга. Получилось плохо.
-Офицер, доложите обстановку! - рявкнула подошедшая Серас.
-Э…ну…в доме находится два вампира, они перебили всю семью. Ждём приказаний вот этой…то есть Интегры Хеллсинг, так как подчиняемся ей.
-Вольно, офицер. Алукард, ты идёшь внутрь!
-За что? - возмутился вампир.
-Потому что я ещё слаба и не выдержу пули в сердце. Вперёд!

-Я выбрала этот дом именно из-за ковра в гостиной, а ты заляпал его кровью, ты специально, я знаю…
-Заглохни, женщина, я тут расстрелял пять человек, пока ты перевешивала картины в коридоре!
ТУК-ТУК!
-Что за? - молодой вурдалак посмотрел на дверь. - Небось уже подружек твоих одноклеточных наприглашала. А у нас даже стол не накрыт…
-Это не я. Может это твои друзья-наркоманы?
-Открой.
-Почему я? Кто у нас в доме мужчина? - всплеснула руками девушка.
Парень медленно подошёл к двери, держа МР5 наизготовку.
За дверью стоял кто-то в плаще и идиотской шляпе.
-О…они добрались до нас!!! - заорал парень.
-Только не он!!!
Дверь слетела с петель.
-Да, это я. Ваш семейный психолог, - улыбнулся Алукард.

-Вы хотите поговорить об этом? - Алукард мерил шагами комнату.
-Я хочу подать на развод, - хором сказали влюблённые.
-Так, и в чём проблема?
-Он мне изменяет! - возмущённо крикнула вампирша
-Что???
-Я видела, как ты кусал ту девушку. А потом утверждал, что она лишь жертва. Только вот я чуяла девственную кровь, а она стала упырём!
-Милая, это особенности всех ФРИКов. Даже дети у нас становятся зомби.
-Я тебе не верю. Ты перестал говорить, что любишь меня… - обиженно сказала вампирша. - Ты не веришь в уют…Кто просил тебя расстреливать комод?
Алукард провалился сквозь пол от усталости.
Из-под окровавленного ковра послышался голос:
-Почему вы так недружелюбны? Зачем ссориться? Вы добились права на квартиру, прекрасный уютный дом.
Из пола высунулась перчатка. Она наставительно начала грозить указательным пальцем парочке.
-Быстро извинитесь друг перед другом! Вы же любите друг друга, это видно. Давайте, усыновите кого-нибудь, а я буду крёстным. Священника тоже найду, ты только с предложением не медли, - палец указал на парня.
-Прости меня! - девушка со слезами бросилась к вампиру на шею.
-Бу…будь моей женой…- прошептал он ей на ухо.
-Конечно…прости, я должна признаться, я никогда тебе не верила, всё время ревновала…но теперь это в прошлом.
-Да, я тоже должен признаться…помнишь твою соседку по общежитию…
-ЧТО???!!! Ах ты!!!
Она оттолкнула парня от себя, тот потерял равновесие и упал на пол. Точнее на руку Алукарда. Сердцем.
Пшшш…
Алукард высунул голову из-под ковра и обнаружил облако пыли вокруг себя. И орущую девушку.
-Что…что ты наделала?! Я опять убил вампира…нет, (Алукард перешёл на фальцет) нет, это ТЫ его убила. Чёрт!!!
-Что же мне делать? Прости, любимый, прости…о, Боже…
-Убегай отсюда, пока никто ничего не знает.
-Д…да, хорошо…
На негнущихся ногах она проковыляла к двери.
-Беги! Скорее!

Алукард сидел на диване, закрыв лицо руками. Вдалеке затихал топот. Вдруг с крыши раздался выстрел.
Через минуту в комнату забежала счастливая Серас.
-Я не дала ей скрыться. Прямо в сердце. Задание выполнено. И ещё… Маста, я хочу себе новое ружьё.

4.1

-Твоя новая миссия: город Патрик. Там появилось очень много упырей и вампиров. Они - твой профиль.
-Уже вылетаю.

Серас шла по особняку. Упыри расстреливались пачками, без особого труда.
-Как скучно… - задумчиво сказала полицейская.
Из комнат вылезли всё новые и новые упыри, Виктория хищно улыбнулась.

Алукард, сидел на ступеньках, вздрагивая от каждого выстрела. Чтобы успокоить нервы, он открыл пакетик с донорской кровью.
«Почему я должен убивать…не хочу этого…сидеть в подвале и просто…»
Послышалось рычание, и Алукард увидел двух упырей, которые шли прямо на него. Выронив пакетик, вампир издал какой-то писк и быстро забежал в дом.
Полицейская думала на автомате:
«Вижу цель. На бегу прицелиться и выстрелить».
Рычание. Падает тело упыря.
«Вижу цель. Пригнуться, прицелиться, выстрелить».
Хруст черепа, мозги на стене.
«Подбежать, дать прикладом по голове».
Глухой удар. Стон Хозяина…Хозяина?!

Алукард тихо скулил, потирая затылок.
-Маста, вы же не хотели идти, я не знала, что могу вас встретить.
-Блин, а зачем тебе такие глаза огромные? Чтобы моргать?
Серас увидела, что на них очень резво бежит упырь. Она приготовилась выстрелить в него, но гуль… пробежал мимо них.

-Что за… Вы видели, мас…КХА!!!
Из шеи Серас торчал штык. Её глаза стали красными. Вынув штык из горла, она, не глядя, пустила его обратно.
-Ах ты су#@, ты знаешь, сколько стоит этот плащ?!

-Кто ты такой? - спросил Алукард у незнакомца.
-Александр Андерсон, автор текстов группы «Лесоповал».

4.2

-Александр Андерсон, Автор текстов группы «Лесоповал»!
-Фи! - сказала Интегра. - Не люблю я шансон, хотя однажды я познакомилась с одним бизнесменом, так он слушал Олега Митяева…А я предпочитаю что-нибудь типа Ферджи, вы знаете, она такая стильная, в одном клипе…
Вдруг Интегра обнаружила, что находится в комнате одна.
-Все меня бросили…пойду Алика навещу.

-Хочешь, я достану тебе контромарки?
-Ни за что! Я слушаю только Queen и Deep Purple.
-А разве ты не слышал моих текстов? Вот например:

Вова-Муха, Вова-Муха,
Моя новая кликуха,
Познакомьтесь с Вовой, фраера,
Я прошу вас, Вова-Муха,
Пожелайте мне ни пуха,
Пожелайте мне ни пуха, ни пера.

-НЕЕЕЕЕТ!!! - Алукард побежал прочь от Андерсона.
Серас лежала на полу, выплёвывая кровь.
-Ты…я тебя ненавижу! - прошипел Андерсон. - ты убила всех гулей, а я не спел им ещё три песни!
«Так вот почему они так резво убегали»
-С тобой я разберусь потом, а пока…

Алукард бежал по коридору.

«All we hear is Radio ga ga
Radio goo goo
Radio ga ga
All we hear is Radio ga ga
Radio blah blah
Radio what's new?
Radio, someone still loves you!»

Алукард пытался заглушить засевший в голове шансон. Вдруг он увидел на двери и на стенах постеры группы и отрывки текста. Машинально прочитанные, они тут же засели в голове.

«Кореша, вы мои, кореша.»

Два клинка вонзились в ладони и намертво пригвоздили вампира к стене.
Андерсон сел на стул и взял в руки неизвестно откуда взявшуюся гитару.
-А теперь я спою песню…

Не трекала, не ботала, чужого не скажу.
Блатное отработала, прощайте, ухожу!
Все это дело каждого, уходят не гужом.
Счастливо на боржом.

Алукарда трясло. Это было хуже, чем экзорцизм. Потом он резко крутанул головой, так что шея хрустнула.
-Серас! Неси меня!
-Йес, Маста!!!
Быстрая носферату подхватила голову и побежала прочь.
-Закрой мне уши!
Серас ещё плотнее прижала голову между грудей. Стало тише.
-Ой, маста, вы таете…
-Проклятая регенерация!

Но тут по особняку разнеслось «Я знаю точно, невозможное возможно…», усиливаемое эхом. Андерсона перекосило, он закричал и зажал уши. Вокруг него начали кружиться листки. Послышался звон стекла и глухой удар о землю. Потом стон и неразборчивые русские ругательства.
Интегра шарила в сумочке и искала мобильный, истошно вопивший про «Пойми, что без тебя я не умею жить».
-Приветик! Как дела?

Добавлено (23.09.2008, 17:47)
---------------------------------------------
5.1

-Зачем вы собрали нас, Интегра Хеллсинг?
-Ва-первых, превед. Я прачитала в ынтырнеде про Олбанский. Типерь я буду гаваридь на нём. А ва-втарых… - Интегра показала маленький чип всем присутствующим. - У меня сламался мабильный. Я розбила иго апстенку. Я хачу выбрадь сибе новый…Но он должон быдь гломурным.

-Брат! Проводи гостей внутрь!
Зелёный «Фольксваген» на полной скорости врезался в ворота.

Люстры в зале заседаний жалобно звякнули.
-Ч-что это такое? - спросил сэр Пенвуд.
Интегра включила коммуникатор.
«ААА!!!...*помехи*…они повсюду! Первый этаж мы уже потеряли. Они теснят нас…»
-Кто наподаед? Атвичай.
«…это…*помехи*…это упыри!»
-Уф…а мы уж испугались, - вытер пот со лба сэр Айлендз, - гули не являются угрозой.
«Что…что они дела…*помехи*…они засовывают цветы в стволы наших автоматов…они поют песни Doors и Джона Леннона. На них странная одежда. От них пахнет пот…*помехи*…плёй. Это ХИППИ!!!»
В зале повисла тишина…
-Нет, только не это… - шептал Айлендз.
-Э…а кто такие Хиппи? - спросила Интегра.

-Peace вам всем! Make love, no war!
Ян поднимался по лестнице. Упыри рисовали цветы и «пасифики» на дорогих обоях, разжигали костры на коврах, пели песни про соединение с природой.
-Эй, вы, глобалисты! Я иду к вам…
Последние защитники дома уже задыхались от кумара. На них уже навесили бусы и венки из ромашек.

-Ах вы, гады! Убирайтесь обратно в Вудсток. Ненавижу вас!!! - Виктория пинала гулей, лезущих обниматься, - Из-за вас мы проиграли во Вьетнаме!
-А вот я помню, когда было мне лет 12, шла война в Европе, - вдруг раздался тихий голос.
-О, нет…Уолтер проснулся, - чертыхнулась полицейская.
-Нынешняя молодёжь ничего не знает. Чему вас только в школе учат. Вот ты, - схватил он за шкирку Яна, - в каком году родился Пушкин?
-Ты чё, дедок? Я вырос на Дженис Джоплин.
-Чего? Вика, внученька, а ты знаешь, в каком году родился Александр Сергеич?
-Какая я тебе внучка?! Ты лучше помоги их убить…
-Ой, а где мой монокль…склероз. Старость - не радость. И ревматизм ещё. Надо будет завтра рыбу приготовить, ушицы…вот помню, в 44-м…
-Заткнись!!! - Серас душила очередного упыря, который пытался засунуть ей в рот самокрутку.
-…а ты меня не перебивай. Я старших всегда уважал. Вот помню, Артур…Ой, а что это у меня на руках? Ба! Да это ж леска моя, а я её искал. - Уолтер встряхнул руками.
В воздухе засвистели нити. Через минуту Серас пыталась регенерировать клок волос, ровно отрезанный ветераном Второй Мировой и оттереть кровавые пятна на мундире. Весь коридор был окрашен красными брызгами.
-Ой, а вы что, обои поменяли? - прищурился Уолтер, - Ох уж эти ваши интерьеры-шмынтерьеры. Раньше я жил в хрущёвке, где все стены были жёлто-зелёного цвета…Молодёжь.
Уолтер зашаркал обратно в свою комнату.
Полицейская увидела Яна, бегущего прямо к залу заседаний, но тут кто-то схватил её за ногу…

5.2
Алукард сидел в подвале и клеил кораблик в бутылке. Ему очень мешала возня наверху. Мачта никак не хотела вставать на место. Постоянный топот мешал сосредоточиться. При его опасной и стрессовой работе авиамоделизм и кораблики в бутылках оставались единственным методом релаксации.
Вдруг за его спиной раздался кашель.
Вампир обернулся и увидел странного типа в белой одежде, с бледным лицом и белыми дредами, похожего на мужика из второй «матрицы», который умел проходить сквозь стены.
-АААА!!! Мужик из второй «матрицы», который умеет проходить сквозь стены!
Я не хранитель ключей, не надо меня бить!!!
-Чуваааак! Зачем таааак орааать… Ты слишком нервный. Вот, попробуй лучше это... - Люк протянул Алукарду странную сигаретку.

Виктория упала на пол.
-Зачем людям ссориться? Ведь главное в этом мире - любовь, - это был голос начальника охраны.
-Вы тоже наслушались этих песен…надышались этого дыма…вы все…УРОДЫ!!!
Полицейская с адским блеском в глазах вскочила с пола. Перед ней стоял весь гарнизон Хеллсинга. На головах - венки из цветов, во рту - косячок, у некоторых в руках были гитары.

Ян выбил ногой дверь.
-Эй вы, нефтяники, может, хватит делить мир? Вы уничтожаете природу, загрязняете окружающую среду, вы…
Из-за пылкой речи молодой «ультразелёный» не заметил, как окурок выпал изо рта и поджёг куртку.
-Ой! Этот акт самосожжения - выражение нашей солидарности природе, которую вы губите. Закройте заводы, фабрики! Перестаньте сеять смерть! Вегетарианцы форева!!! - и сгорел.
-Эх…Какой был Красавчег…жаль. Он попал фтопку, гыгыгы. Ой, а кто это там? - удивлённо спросила Интегра.
-Все твои бойцы стали хиппи…Мы должны выполнить свой Долг, - сэр Айлендз вынул револьвер.
-Не стреляй! Пусть живут, они никому ничего плохого не сделали, - Интегра отобрала у него оружие.

-Так что? Бог есть?
-Да. Этот Бог - Джа!
-А у тебя ещё есть?
-Да, щас закручу. К чему спешка, стрессы на работе, проблемы…
-Почему люди не летают? - спросил Алукард у растамана - альбиноса.
-Я…хи…не могу полететь, потому что мне мешают ноги.
-Давай я тебе помогу.
-Давай!
Алукард свалился на пол и подполз к его ногам. КРАК!
-Вот, подержи пока! - Алукард передал ногу смеющемуся Люку.
-Ой, это моя нога. Топ-топ…ХАХАХА!!! - от смеха Люк тоже свалился вниз. КРАК!
-Теперь у нас есть две ноги. Наверно это что-то значит, хи-хи-хи! - Алукард махал оторванной конечностью в воздухе.
Тут диск с песнями Боба Марлей кончился, и на Люка нахлынул отходняк.
-Мир…мир враждебен. Его открытость пугает меня. Я не хочу летать, мне хочется куда-нибудь, где уютно и спокойно, где тихо. Где тесно и темно. Так можно будет обрести покой.
-У меня есть одна Адская Гончая…у неё большой желудок, там ты будешь в безопасности.
-Правда, а как мне туда попасть? Помоги мне, Алукард. Прошу тебя.

-Леди Интегра!!! Они изуродовали ваш гардероб! - Кричала Серас, на которую всей толпой навалились хиппи. На ней уже было разноцветное пончо, а в волосах появились бусинки.
-ЧТО???
-Мы порвали все ваши шубы, сделанные из меха ни в чём неповинных зверей. Мы должны уважать Мать-Природу.
-Ах вы… - тут Интегра вспомнила про револьвер в руках. Раздались частые выстрелы.

-Госпожа, успокойтесь! Они уже мертвы…
-Я не прощу им «версаче»…не прощу, - Интегра не могла придти в себя.

Алукард вышел из подвала и оторвал ещё кусочек от обоев…

6.1
-Нам нужны новые люди, - сухо произнесла Виктория, -После того, как вы перебили весь личный состав, леди, мы стали безоружны.
-Пусть фсе вроги атправляюца ф Бабруйск!!!
-Мда…я узнала о некоей организации под названием «Дикие гуси». Они умеют стрелять и готовы работать за деньги. Это главное. Только у них есть какие-то странные условия.
-Учи олбанцкий…ыыы.
-Продолжим…. Они просят ежедневно ящик «редбулл», блок сигарет и ещё зачем-то офисные кресла. Каждому. Вы согласны профинансировать их?
-А может ым фсем выпедь йаду? Гыгыгы!!!
-Ладно, я сама подпишу все бумаги…

В комнате пахло пивом, сигаретами и немытой одеждой. Повсюду слышались разговоры.
В комнату вошла Серас.
Пип Бернадотте, обернувшись, помахал ей рукой.
-Привет, начальник! Ну как, нас приняли?
-Да. Вы теперь служите в организации «хеллсинг».
-Чудесно. А когда начинается турнир?
-???

-Алукард…кхе…чем это у тебя пахнет? До сих пор не проветрил? Дым коромыслом… Вот я помню, как однажды сидел в бункере, где не было вентиляции, а тут немцы ипритом…
-Уолтер, заткнись. Мне плохо. Тот пакетик, оставленный моим другом, уже закончился. А я только начал рисовать комиксы "Приключения бегающего Холодильника"…
-Эх…Алукард, пошли прошвырнёмся куда-нибудь, а то сидим тута.
-Пошли в музей. Мне нужно уточнить опознавательные знаки у «спитфайра», - Алукард показал самолётик Уолтеру.
Зря.
Дворецкий, увидев силуэт истребителя перед носом (зрение опять подвело его), заорал «Ахтунг! Воздух!!!».
Услышав это, Виктория рефлекторно выстрелила вверх из «Харконнена», не целясь. На Пипа упала люстра.

*Чуть ранее*
-Вот смотри, внучка, все мои ордена и медали.
-Да заколебал ты меня, Уолтер, я не твоя внучка…хм…а что это за свёрток в углу?
Уолтер прошаркал к углу комнаты, в котором находилось что-то длинное и тонкое, завёрнутое в плащ-палатку.
-Это, внученька, ПТР мой именной, подарок самого Черчилля. Однажды сижу я с ним в окопе, а тут на меня два…то есть пять «пантер»…нет, «тигров» чешет…
-А можно я его почищу, оно уже заржавело…а ведь жалко, раритет, всё-таки, - полицейская облизывалась и поедала ружьё глазами.
-Ой, внученька, но только осторожнее… Вот теперь уважают ветеранов. Помню, встретил я одного ветерана Первой Империалистической в Лондоне, так я ему потом молоко и газеты…
Вика, нежно обнимая ружьё, бежала по коридору.
-Я назову тебя Оби-Ван Кеноби…нет, попсово. Лучше назову Харконненом. Моя прелесть…

6.2
-Так, тут было четыре полоски и цифра «9», - вампир кружился около истребителя, не переставая строчить в блокноте.
Уолтер с умилением смотрел на мундиры, увешанные орденами.
Интегра от скуки пыталась прочитать надпись под картиной.
Вдруг она услышала шаги. Перед ней предстал бледный высокий студент в нелепой жилетке. Волосы были собраны в конский хвост. С ним шёл пожилой мужчина с седыми усами. Они о чём-то говорили.
-…Ну вот, а потом Глорфиндеил сразил одного из барлогов в ущелье. В это время… - тут он осёкся, глядя на невероятно стильную и гламурную Интегру.
-Вы так похожи на эльфийку, - скороговоркой пролепетал он, - как вас зовут?
-Я не знакомлюсь в музя...музь…музеях! - ответила она ему.
«Кто такая эльфийка?!» - вертелось у неё в голове.
-Простите за нес-нескромность, - молодой человек стал заикаться, - моё имя - Феанор.
-Гы-гы-гы. А чё, твои предки совсем апстенку были, раз такое имя дали? Как, как?
-Ф-феанор, - бледный юноша густо покраснел, - я незаконнорож… то есть родители назвали меня Энрико.
-Ой, а я когда-то встречалась с одним Энрико… ну он был жывотное. Но потом, когда не стало дяди Ричарда, он перестал мне звонить…
Лицо парня стало нежно-салатовым.

Алукард шёл по третьему этажу, осматривая картины. Уолтера он оставил наедине с вахтёршей, которая сама не прочь была вспомнить боевую молодость.
Вдруг носферату увидел на стене объявление, гласившее:

Конкурс бардовской песни. Сегодня, в 15:00, на третьем этаже.
Гости выступления: группа «Ле...
У Алукарда подкосились ноги. Начался нервный тик. Дрожащей рукой он достал часы...

6.3.
Виктория вела «гусей» на стрельбище. Точнее, выталкивала из тёмного особняка. «Гуси» никак не хотели выходить на большое открытое пространство, а тем более в этот солнечный день.
-Кто из нас вампир - я или вы?! Это мне надо солнца бояться.
Повыкидывав их во двор, Серас пошла в оружейную. За ней гуськом шли полуслепые «гуси».
-Эй, Пип, прям как флехой.
-Ага…голова болит.

Гуси вошли в оружейную. Дети, попавшие в кондитервкую лавку.
Пип потянул полицейскую за рукав и, глядя на неё глазом ребёнка, спросил:
-А потрогать можно?
-Да. Теперь это ваше, - удивлённо ответила Серас.
С визгом и криками «гуси» набросились на автоматы, винтовки и пистолеты.
-Ух, ты, Б-1-4!!! Тяжёлый.
-А у меня B-4-6, вот это я называю тяжесть. Теперь понятно, почему они с ножами бегают.
-B-4-2, АК! Родименький.

-Пип, - тихо позвала Виктория.
-А?
-Кто эти люди? Кто вы? - спросила она.
-Мы - команда.
-Наёмники?
-Ну типа того, клан.
-А где вы воевали?
-На WCG…
-Где???

Алукард бежал сквозь стены. Он уже слышал за спиной кривые аккорды и бормотание злейшего врага. Внезапно он остановился, поражённый картиной. Качаясь из стороны в сторону, в зале стоял какой-то неформал с серым лицом, бормотавший: «Мне показалось, это была не та Интегра. Мало ли их в Лондоне…Я ошибся….прошлое опять преследует меня…»
Тут он увидел Алукарда. Конечно, красный плащ и дурацкая шляпа его маскировали, но для Максвелла одного взгляда было достаточно. Толкинот упал в обморок.

«Кого я наняла?!» - думала полицейская, бежавшая по коридору.
-Леди Интегра, они не наёмники! - заорала она, ворвавшись в кабинет главы «хеллсинга».
Никого не было. На столе лежала записка.
«Мы пашли ф Бабруйск!» -неровными большими печатными буквами.
«Мы в музее военной истории» - витиеватым почерком Алукарда.

-Они пошли, не взяв меня?! Щас обижусь.
Серас пошла обратно к «диким гусям», которые уже вовсю расстреливали друг друга холостыми, выкрикивая радиокоманды.
«Какая же я умная», - подумала она.
-Я в музей, вечером ещё поговорим, - обратилась она к Бернадотте.
-А там есть танки?
-Ну да. Это военный музей.
-Возьми нас с собой!
-Пожалуйста!
Полицейская вздохнула.

-Интегра! Включи мобильный! ОН ИДЁТ СЮДА!!!
-А я его розбила апстенку, ыыы…
-Мы обречены…

А на учете я не состою
Мы с этим делом четко завязали.
Да лучше я под краном постою,
Чем бегать по карманам на вокзале.

Адская улыбка на лице Андерсона сменилась удивлением. Послышался гул. Потом стены затряслись. Потом послышался треск и через дверь проехал, а точнее, проломился танк «Шерман». На броне сидели «гуси» в немецкой и английской форме.
-Эй, дедок, вперёд, на Берлин!!! Прям к ихней базе!
Из окошка высунулась голова Уолтера.
-Рейхстаг будет наш!

Александр открыл глаза. Очки, ставшие контактными линзами, треснули, ноги и лицо пересекал грязный след от гусениц. Танка, Алукарда, Инетегры и гитары рядом не было, зато всё вокруг было заплёвано семечками и окурками. Коридор стал шире на пару метров.
В музее вообще никого уже не было, кроме седого парня, лежащего без сознания около пустых разбитых стендов.

7.1
-Ты не поедешь!
-Пачиму?
-У всех есть какая-то цель, у тебя её нет. Ты останешься охранять особняк.
-А зачем фсе едуд?
-Уолтеру надо подлечить радикулит, Алукард взял отпуск, а я… я всех буду сторожить. У тебя останутся «гуси», не скучай.
-Хачу с вами!
-Учи бразильский, - бросила через плечо уходящая Виктория.

Пип искал чистую футболку. И вообще чистую одежду. Поиск в своих вещах не дал результатов, равно как и обыск имущества «гусей». Стирать пропахшие потом, дымом и пивом футболки с надписями «Я люблю Dota», «Единая Англия» (получил на халяву на митинге) и кривым значком Quake III Бернадотте просто побоялся.
Прошмыгнув в комнату, где на весь особняк спал Уолтер, он открыл старый комод. Скрип двери разбудил всех, кроме старика. На Пипа тут же напал запах нафталина.
Он тихонько взял пиджак, звякнувший орденами, и пошёл к себе.
Пиджак оказался великоват, но не сильно. Зато в кармане оказался…

-Где Уолтер?
-Он отказался. Я вместо него.
-Ты хочешь поселиться в доме престарелых?
-Если там есть Интернет-кафе, то да.
«Регистрация заканчивается…посадка на рейс…»
-Ладно уж… - смирилась Серас.

«А я считал starcraft примитивным…»
Пип сидел, сонно глядя на доску. Поставленный старым бразильцем шах уже мало заботил его, он думал лишь о втором ночном заходе в местный компьютерный клуб.
Алукард медленно зашёл в холл.
-Кто-нибудь хочет в шашки?
-Давай, - отозвались старики.
*прошло два часа*
Алукард, хищно скалясь, ходил между досками, двигая взглядом шашки. Из двадцати пенсионеров держались ещё пятеро.
Виктория зашла в комнату, где раздавались всхлипы и плач. Там сидели старики, у которых Алукард выиграл три раза подряд.
-Маста?! - подошла она к Хозяину - Как вы могли их обыграть? Это же люди…
-Какая разница, дракулина? Неважно, кто играет белыми, мы или нет!!! Они сами пришли сюда, играли, двигали шашки, чтобы выиграть!!! Они были готовы на всё, ВСЁ! Мне пришлось у них выиграть. Никто не изменит правила шашек, ни Бог, ни Дьявол, ни ты, ни я!
-Я не про это, Маста. Вы играли с ними на «просто так». Может, надо было играть на их души или деньги. Или хоть на щелбаны. А раздавала бы их я.

-Это Джулио Эдвард, канал NKT, Бразилия. Мы ведём репортаж перед домом престарелых «Лио». Обстановка крайне напряжённая. Некто Дж. Х. Бленнер уже победил в шашки всех пенсионеров. Теперь он играет со случайными прохожими. Туда подтягиваются новые силы игроков…

Пип скучал в одиночестве. Старичок из Перу, с которым он до этого играл в шахматы, пал в неравном бою с Алукардом. Вдруг к Бернадотте подсел смуглый тип в стильном костюмчике.
-Денди…меня так зовут друзья, - представился он.
-Тогда я - сега-мега-драйв! - отреагировал узкоспециализированный Пип.
Тип шутки не оценил, но начал расставлять шахматы, забрав себе белые. Наёмник пожал плечами.
Пип попробовал поставить мат в три хода, чем вызвал ярость Денди.
-Не смей меня недооценивать!!! - крикнул он и перевернул доску. Встал, отошёл к окну, непослушными пальцами достал сигарету.
«Все указывают мне на мою никчёмность. Я - ничтожество. Даже этот…с косой меня унизил. Ничто их не разубедит…я купил костюмчик, шляпу, стал гроссмейстером…но всё равно все считают меня позорным неудачником…»

Интегра стояла у книжного шкафа, читая надписи на корешках старых книг.
-Так, «Диккенс»… хм… скучно… «Агата»… тем более… «Роулинг»…уже перечитывала… погоди-ка…
Она посмотрела на книжку, очень затёртую и старую. Надпись наполовину стёрлась, было видно лишь буквы «LOVE»…
-Ух ты, романтическое!

Пип стоял на балконе. Вдруг он увидел внизу отряд людей в масках и с автоматами. В голове что-то щёлкнуло, и он пошёл к себе в номер, где надел на себя зимний маскхалат.

Партия шла уже третий час.
«Наконец-то, - думал Денди, - смогу победить самого Алукарда, самого мощного игрока в шахматы. Меня зауважают!»
«Они говорят - униформа. Нахлобучил шляпу, воротник и очки - вот и иди в таком на задание. А потом ещё и ночью. Приходится третьим глазом пользоваться, а то вообще ничего не увидишь. Про жару я вообще не говорю. У меня ощущение, что форму для "Хеллсинга" придумал толстый обкурившийся японец» - думал Алукард.
-Может, ничья? - предложил уставший Алукард.

Виктория построила спецназовцев в ряд.
-Долг есть долг, дорогие мои, раз проиграли, так уж извольте отвечать.
-Может лучше деньгами? - спросил один из солдат.
-Только щелбаны…- кровожадно улыбнулась Серас.

Пип набрал уже четыре фрага и нашёл наконец-то рюкзачок. Зайдя в палатку командования с ножом в руке, он запрыгнул на стол и вынул из рюкзака что-то, похожее на кирпич с кнопочками. Через десять секунд он сказал:
-Bomb has been planted!
И выбежал оттуда.

Солдаты вылетали из окна и напарывались на флагштоки. Виктория подошла к последнему, целясь в него пальцем, но тут прогремел взрыв...

To be continued...

Верующий: Отче наш, ежеси на небеси...
Бог: Ну?
В: Это кто?
Бог: Как кто? Это я. Че хотел?
В(крестится): Ох, ты господи!
Бог: Короче, чего тебе?
В: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог(в сторону): Ну чего, неужели никто из них нормально разговаривать не
умеет?!
В: Господи, позволь мне молитву вознести во Славу Твою.
Бог(заинтересованно): А что читать будешь?
В: Отче наш.
Бог( разочарованно): Опять? Задолбали. Две тыщи лет одно и то же толкают.
Она в моем хит-параде в самой ж?
В: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог(зевая): Ну, глаголь.
В: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог я
славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали?.
Бог: А покороче?
В: Денег дай!
Бог: А молнией по ж..?
В: Понял.
Бог: Ладно, зачем тебе деньги?
В: Храмы во славу твое строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читать умею. У тебя почему все
сироты с 4 размером груди? И кто вчера со студенток совращал?
В(падает на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог(орет кому-то в сторону): Слышь, Люцифер, ты вчера этого дебила
совращал?
Люцифер: Так и запишем: ?пи*дел на Князя Тьмы?.
В(дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого!
Бог: Ну, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне,не
последний подонок.
В(неистово крестясь, бьется головой о пол): Да придет царствие твое, да
будет воля твоя?
Бог: Вот дебил.
В: Буду во имя твое мир от жидов-нехристей освобождать.
Бог(кричит кому-то в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шенкелю каждый
раз, когда я это слышу? (уходит в подсчеты)
Бог(обращаясь к верующему): ты одну молитву два раза запорол. Как
говорится: кому мозгов не дал?
В(с надеждой): Ну вот, Боже, по мудрости Твоей обделил ты меня разумом. Не
виноват я, ибо аз есмь я тварь неразумная, созданная по образу и подобию
Твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
В: Ой!
Бог(распаляясь): Тварью неразумной меня еще никто не называл (косится в
сторону Люцифера). Ну, почти никто...
В: Боже, будь милостив. Ты же милостив?!
Бог: Я?
В: Ну, в писании сказано.
Бог: Ну и что?
В: А как же заповеди?
Бог: А мне их нарушать можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Но
маленько все же накажу.
В(испуганно): Каким образом?
Бог(торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!!!
В: Чаво?
Бог: Голубым будешь в общем.
В: Господи, НЕТ!!!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Аллахом в Ираке играть?

Поймали космические пираты Колю Герасимова и давай выпытывать – где миелофон?Предлагают ему всякие жизненные блага:
-А хочешь велосипед?
-Нет.
-А деньги?Много денег?
-Нет.
-А Жигули?Представляешь,такой маленький,а уже Жигули?
-Нет.
-А хочешь Алису Селезнёву трахнуть?
-Алису?!Да,хотелось бы!..
-Крыс,превращайся!..

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной

Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.

Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.

Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.

Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.

Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.

Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.

В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его
резервную копию.

Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.

Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.

За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.

когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе

Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.

Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.

Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.

ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.

Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.

Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду

Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.

Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы

Прихожу на очередной вызов. Девушка-контрастрайкер жалуется, что не работает ADSL инет и не запускается контра. Включаю модем. Работает. Запускаю контру - все пашет и не глючит даже.

Далее диалог:
Д: Да Вы волшебник, наверное.
Я: Нет. Кажется, комп меня просто испугался (улыбаюсь).
Д: Это, наверное, аура у Вас такая... А если Вы уйдете и он опять перестанет работать?
Я: Придется еще раз вызвать меня.
Д: А может Вы оставите, что-нибудь из своих вещей. Ну, чтобы Ваша аура осталась тут (ехидно посмеивается). Ну... носок, например?

Молча вытаскиваю грязный носок.
Не знаю, в чем прикол, но больше меня не вызывали.

Добавлено (12.12.2008, 12:27)
---------------------------------------------
исполнитель желаний
http://www.skysadko.com/pozdr_new.htm

Утро. Будильник пищит. Акира (М, 13 лет, стандартное телосложение, волосы тёмные, особых примет нет) ворочается в кровати, охает, неохотно встаёт, потирает глаза, выходит из комнаты. По коридору навстречу ему идёт Томоко (Ж, 13 лет, волосы красные, короткая стрижка, D-cup), неся в руках учебник.
Томоко: Охаё, ониисан!
Акира (по-прежнему потирая глаза): О... охаё... (глаза расширяются) оо... оооо...
Томоко (недоумевая): Нани?
Акира (слизывая кровь, текущую с правой ноздри): Панцу... сирой...
Томоко: Акира но БАКА!
Томоко швыряет в Акиру книгу; книга попадает ему в лицо и он теряет сознание.

Рекламная пауза.

Акира приходит в себя. Над ним склонилась Томоко, на волосах которой висит капля пота.
Акира: ...оро?
Томоко: Ониисан! Ониисан! Дайдзёбу дес ка?!
Акира: О... хай.
Томоко (слёзы в глазах): Ёкатта!
Томоко обнимает Акиру. Крупным планом показывается её грудь, плотно прилегающая к его. Крупным планом показывается лицо Акиры с закатившимися от блаженства зрачками.
Флешбек: Акира подглядывает за сестрой через замочную скважину. Томоко, беспечно улыбаясь, снимает с себя кофточку и лифчик. В звуковом оформлении преобладают томные вздохи Акиры. Крупным планом показывается струйка крови, тянущаяся вниз по двери от замочной скважины. В результате Томоко замечает лужицу крови под дверью и с криком "Акира но БАКА!" вышибает дверь. Конец флешбека.

Рекламная пауза.

Акира с портфелем за плечами открывает входную дверь дома.
Акира: Иттекимас!
Томоко (истерически жуя рис): Тётто матте кудасай!
Акира: Хаяку!
Томоко (подбегает к двери, на ходу поправляя носки): Ёси! Ику! (пинает Акиру, тот вылетает из дверного проёма)
Акира и Томоко идут в школу. На середину дороги перед ними выходит чёрная кошка.
Кошка: Няяяяяя!
Томоко: Аааааа... Неко кавайи! (Томоко берёт кошку с собой)
Кошка: Няяяяяя!

Рекламная пауза.

Акира и Томоко с кошкой подходят к школе. Навстречу им идёт Касуми (Ж, 12 лет, длинные фиолетовые волосы, очки, родинка под левым глазом, A-cup).
Касуми: Охаё годзаимас, Томоко-тян, Акира-сенпай! Генки дес ка?
Томоко (орёт на весь район): Генки дааааааа!!! (выкидывает кошку и убегает в школу)
Акира (не обращая на это внимания, вполголоса, мечтательно): Касуми-тяяяян...
Касуми: Нани?
Акира (с каплей на волосах): Ииэ, бецуни.

Начинается урок. Акира его пропускает, шляется по коридорам и с удивлением обнаруживает дверь в полвал. Он открывает её и оказывается в полной темноте. Он продолжает идти вперёд, пока не стукается лбом обо что-то металлическое. Включается свет и Акира обнаруживает себя рядом с гигантским человекоподобным роботом. На большом табло загорается надпись на чистом engrish'e: "WERUKOM PAILOT".
Акира: Ватаси ва... пайротто?!
Голос: Хай, со дес.
Два манипулятора протягиваются к Акире, хавтают его и запихивают в кабину. Крыша школы разъезжается в стороны и из-под неё на лифте выезжает робот с Акирой.
Акира (жалобно): Ииэ... ииэээээ... тикусёёёёё...
Акира смотрит на свои руки. Из его левой ноздри на ладонь падает сопля. Внезапно Акира слышит громкий крик "Ииэ!". Он смотрит вниз: оставленная у школы кошка превращается в фиолетового монстра с тридцатью тентаклями. Одновременно с этим с неба медленно спускается одетый в чёрные старомодные одежды бисёнен.
Бисёнен (с английским акцентом): Bwa-ha-ha-ha-ha-ha!

Рекламная пауза.

Бисёнен (с английским акцентом): Bwa-ha-ha-ha-ha-ha!
Тентаклевый монстр левым задним щупальцем сносит верхушку Токийской телебашни, а передними хватает Томоко, моментально рвёт на ней школьную форму и начинает заниматься с ней любовью.
Бисёнен (с английским акцентом): Bwa-ha-ha-ha-ha-ha! [В оригинале он должен был здесь рассказать о том, что он - единственный наследник состояния Хьюго Хефнера и незаконнорожденный сын Дэвида Перри, пожаловаться на тяжёлое детство, смахнуть слезу, говоря о потерянной любви, поведать, что Томоко - двадцать восьмая реинкарнация хентайной демонессы Ёсикавадзукисиматаро Нурирусицудзюпопотами, и что она - ключ к его завоеванию этого мира и прежде всего Токио, но это ушло в издержки бюджета]

Томоко: Ииэээ! Ямете! Итайсу! Ямерооооооооо!
Акира (смотрит на крупный план обхентаивания, из одной нодзри капает сопля, из другой - кровь): Томоко!
Томоко: Ониисан! Таскете! Таскете кудасайииии! (щупальце затыкает ей рот)
Акира: Ватаси ва... Ватаси ва... АААААААААААА!!!
Акира с криком бросается на монстра; тот мгновенно обхватывает его тентаклями, которые медленно, но верно подбираются к кабине.
Акира: ААААА! АААААА!! ААААААА!!!
Тут рядом со школой появляется свет. Акира перестаёт орать, Томоко перестаёт визжать, хентайный монстр перестаёт хентаить, бисёнен перестаёт бисёнить, и все смотрят на этот свет. В свете стоит Касуми и машет волшебной палкой.
Касуми: Супа Махо Сёдзё турансуфорумейсян!
Касуми превращается... превращается... превращается Касуми... Касуми превращается... в Супа Махо Сёдзё Касуми!
Супа Махо Сёдзё Касуми: Супа Махо Сёдзё Касуми!
Супа Махо Сёдзё Касуми машет палкой в сторону щупалец и они отваливаются.
Акира: АААААААААААА!!
Акира подпрыгивает к монстру и топчет его своим роботом пока тот не отпускает Томоко и не дохнет.
Бисёнен: Ксоооооооо...
Бисёнен исчезает. Акира вылезает из робота и спускается вниз к девушкам.
Касуми: Омедето.
Томоко (уже в неизвестно откуда взявшейся школьной униформе): Ааа, ониисан сугой!
Касуми начинает уходить в сторону заката.
Акира: Касуми!
Касуми (останавливается на фоне заходящего солнца): Гомен насай, Акира-сан. Атаси ва... (расстёгивает на груди костюм и показывает свои механические внутренности) пасокон десу. Аригато... Акира-сан... (смахивает слезу, отворачивается к закату) Сайонара. Миссян конпуритто. (взрывается)
Акира: Касумиииииииииииииииииииииии!

Рекламная пауза.

Вечер. Акира заводит себе будильник. Томоко в маечке и трусиках, с книжкой гороскопов в руках, заглядывает к нему в комнату.
Томоко: Оясуми насай, ониисан!
Акира (кровь из правой ноздри): Панцу... сирой...
Томоко: Акира но БАКА!
Томоко швыряет в Акиру книгу; книга попадает ему в лицо, и он теряет сознание.

Добавлено (19.12.2008, 08:31)
---------------------------------------------
Женская жестокость
Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там,
она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком,
начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…
И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать… А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила
погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б:ять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я,
красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя».

Уровень 9999 Терминатор всего и вся.
Сила: 9999
Ловкость: 9999
Ум: 9999
Харизма: 9999
Опыт: (не поместился на экране)
Хиты: (не поместились на экране)
Мана: плюс бесконечность.

Левая Рука: Ultra-Adamantine Grand Excalibur +12
Правая Рука: Improved Forged Aegis Shield of Total and Everything Immunity
Голова: Really Impenetrable Hardened Casque of Communism Builder
Тело: Brotherhood of Steel Advanced Power Armor Mk999 Plus
Ноги: Extra Fast Ctulchu Skin Seven-League Boots
Дополнительно: Blessed Peter Jackson's Ruling Ring of Divine Protection

Может, мне пора уже завязывать с этой MMORPG?

З.Ы. Будете много в РО играть - сами когда-нибудь зададитесь подобными вопросами. И тогда не говорите, что вас не предупреждали ))))

1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.

2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.

6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.

10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

30. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.

31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.

37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролет

38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

42. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

43. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

44. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

45. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

46. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

47. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

48. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

49. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

50. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества

51.Если ты спросишь Чака Норриса время,он ответит :"без двух секунд".После того как ты спросишь :"Без двух секунд что" он ударит тебя с разворота ногой

52.Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация 4″, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.

53.Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы

54.Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА-БАХ!”

55.Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании “У кого яиц больше?”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

56.Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

57.Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

58.Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

59.Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием

60.Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

61.Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

62.Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.

63.Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь

64.Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.

65.Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.

66.Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.

67.Чак Норрис может делить на ноль.

68.Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.

69.Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.

70.Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.

71.Godzilla - японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио

72.Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать

73.Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

74.Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу,поэтому его никто никогда не бьет в голову.

75.Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис,но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги,и эти первые дубли не вошли в рекламный ролик.

----
"Just delete it...xD"