Мораль: Оплачивайте услуги специалистов вовремя и в полном размере.

Добавлено (27.03.2008, 22:26)
---------------------------------------------
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет
от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая
молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники,
то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем
насобирают 8 кг черники.

фракция "Ферма", город - колхоз "Светлый Путь", герой - фермер.

1. ЦЫПЛЁНОК - маленькое, милое с виду создание, способное очаровывать недальновидных противников - ибо мало кто знает, что именно цыплёнок, его форма послужили прототипом заклинания "Армагеддон" - тоже жёлтого и пушистого с виду.
-маленькое существо - это существо занимает лишь полклетки и всегда есть шанс по нему промазать, даже магией, причём промазать по-чёрному
-беленькость и пушистенькость - есть 30%-ная вероятность, что являющийся живым сушществом враг, оказавшийся в соседней клетке, завопит: "Ах, какое прелестное создание!" - и начнёт тупо любоваться цыплёнком, потеряв всю накопленную инициативу или забвыв нанести удар/контрудар. Для существ дженского пола вероятность равна 60%
-атака стаей

АПГР: КУРИЦА - вырастают цыплята, теряя своё очарование, но приобретая свойства хладнокровных убийц.
-колун
-призыв цыплят (1 раз за бой, число = число кур х 3, активируемая способность)
-атака яйцами - курица может метаться во врагов яйцами, поражая участок поля 3х3, нанося всем 50% урона и наложив на врагов (с 25%-ной вероятностью) заклинание "замедление" (увязли в белке)

АЛЬТАПРГ: ДВУГЛАВАЯ КУРИЦА - результат жестокого эксперимента над животными, проводимого некоторыми фермерами, эти существа обрушивают на врагов всю свою монструальную ярость
-колун
-ярость
-атака в две головы и шесть крыльев
-взрывающееся яйцо - существо может выстрелить во врага самонаводящимся протухшим яйцом, которое при взрыве заставляет врага задуматься о том, как жестока порою бывает жизнь и её вонь, и враг, впадая в задумчивую печаль, на протяжении одного хода не отвечает на удары.

2. СОБАКА - верный друг фермера, способный свисающей с шеи цепью забить любого врага до состояния котлеты
-ярость
-костоедство - это существо наносит двойной урон скелетам
-вшивость - есть шанс, что атакованный враг начнёт бешено чесаться, сбросив с себя всё обмундирование - защита падает до 0 (действует только на живых существ)
-
АПГР: СУ'КА - наиболее злая и кусючая собака, к тому же болезненно реагирующая на то, кем она является.
-бешеная ярость - после впадения в ярость это существо может куснуть всех существ на соседних клетках, в т.ч. дружественных
-"кто нассал" - существо может зассать любого врага (после чего тот будет на протяжении ходов, равным числу собак, получать урон кислотой, равный числу собак х 3) лишь бы хозяин забыл об инциденте с тапочками (активируемая способность)
-течка - существо может один раз за бой соблазнить любого живого врага (тот будет подчиняться фермеру на число ходов, равное числу собак)

АЛЬТАПРГ: МОПСИК - существо, кое жена фермера отстояла, ссылаясь на весомый аргумент в виде сковородки, нередко используется в армиях наиболее беспринципных фермеров.
-маленькое существо
-ярость
-беленькость и пушистенькость
-призыв хозяйки - один раз за бой существо может жалобно скулить, призывая разъярённую хозяйку со сковородой, которая наносит врагу жестокие увечья своей ужасающей сковородкой.

3. ЛОШАДЬ – это существо активно используется во многих фермерских армейских хозяйствах, в т.ч. в умелых руках могут видоизменяться в колбасы, шаурму и т.п.
-большое существо
-переносчик
-отбрасывающий удар
-колбасность – отряд может приносить в жертву одно (если есть – здоровое) существо, полностью восстанавливая здоровье дружественных существ.

АПРГ: ВЕРБЛЮД – нестандартное жЫвотное необычного фермера.
-большое существо
-переносчик
-смертельный плевок – это существо может заплевать врага, нанеся ему стандартный урон и вызвав слепоту (активируемая способность)
-верблюжий пофигизм - абсолютный иммунитет к воздействию на разум
-отбрасывающий удар

АЛЬТАПРГ: ЗИЛ - альтернатива лошади, бездушная, да и колбасы из неё не сделаешь, но зато удобная, мать её!
-большое существо
-продвинутый переносчик (существо тратит на 50% меньше инициативы на переноску)
-механизм
-рёв - двигатель так нещадно ревёт, что все враги рыдают и скидываются на ремонт.
-наезд - есть вероятность задавить атакуемого врага (если тот не большое существо), отбросив его в начало АТВ-шкалы и на 2 хода снизив скорость на 1, а инициативу на 30%. Однако если по соседству окажется большое существо, оно может выписать штраф.

4. КРЕСТЬЯНИН-НАЁМНИК – они трудятся в армейских хозяйствах фермеров, надеясь на жалование и хавчик, но жадность фермеров нередко превращает букву «М» в слове «наёмник» в букву «Б».
-колдун – это существо постоянно колдует, чтоб выудить у кого-нибудь денЮШки
-иммунитет к воздействию на разум – существо выжрало на своём веку столько самогона, что на его разум уже ничто не в силах воздействовать
-стрельба – существо стреляет всё, что может (сигареты, самогон и т.п.)

АПГР: БАБА – существо неясного облика, возраста и даже пола, выполняющее все запросы как фермера, так и остальных обитателей фермы.
-колдун
-аура ауры – все соседние существа получают какие-то эффекты, но какие – станет ясно уже когда ничего не изменить и не переделать.
-стрелок
-иммунитет к иммунитету – существо имеет иммунитеты чёрт знает к чему (зачастую это очень не к месту проявляется) и одного заклятого врага для разнообразия.

АЛЬТАПГР: АКТИВИСТ – эта разновидность крестьян умудряется быть всегда и везде, знает обо всём, всех слабостях врага и вечно чего-то требует
-колдун
-стрелок
-лозунг – после каждого попадания в него врага активист выставляет в знак протеста лозунг, чем может повергнуть врага в печаль, ужас или гомерический смех
-абсолютное знание – существо знает всю биографию всех существ на поле боя, всех их предков до восьмого колена, знает, что вы делали прошлым летом и будущей зимой, а потому имеет шанс проигнорировать броню врага либо увернуться от удара /контрудара

5. КОРОВА – эти существа – тяжёлая артиллерия армии любого уважающего себя фермера – а также священное животное, ведущее себя антисвященным образом.
-большое существо
-священное животное – есть шанс, что враг не ударит корову, но падёт ниц, потеряв ход
-жвачка – существо может употребить в качестве жвачки одно дружественное существо, полностью восстановив своё здоровье (активируемая способность)

АПГР: ГРЯЗНАЯ КОРОВА – помыслы и действия грязных коров столь же грязны, сколь и их зловонные туши, кои фермер использует в наиболее трудных и ответственных боях.
-большое существо
-жвачка
-аура навоза – враг по соседству может блевануть, теряя накопленную инициативу и 10% здоровья (действует только на живых существ)
-грязные танцы – существо вдруг может начать танцевать, отчего наиболее чувствительные враги впадают в кому

АЛЬТАПГР: БРОНТОЗАВР – по клятвенному заверению фермера это та же корова, только новый подвид – на мясо.
-большое существо
-священное животное
-порча магии – ненавязчиво возвышаясь на несколько метров над полем боя, это существо может сорвать вражескому магу любое заклинание, особенно если близко к нему находится
-травоядность – существо всегда убивает на одного энта больше и, чисто для разнообразия, на одну дриаду больше – чтоб нажраться как скотина, впрочем, бронтозавр и есть скотина.

6. СВИНЬЯ – большое, ленивое животное, чья толстая шкура защищает от ран и магии, хладнокровный убийца, коего может вывести из равновесия лишь одно – вид электрической розетки на стене.
-большое существо
-30%-ное сопротивление магии
-колбасность

АПГР: СВИНОМАТКА – только что разродившаяся свинья, жестокая мать, нередко швыряющаяся своими чадами во врага или поедающая собственных детей и оттого ещё более толстая
-большое существо
-50%-ное сопротивление магии
-адский хрюк – своим яростным хрюканьем это существо может призвать на голову врага (или другие части его тела) адский огонь либо помои из ведра (активируемая способность)
-метание поросят – существо может родить порося и тут же метнуть во врага, нанеся 25-150% урона, размер урона зависит от размера рождённого порося, а уж это зависит от искусства и умения фермера и того, как давно он с женой спит по две стороны тёщи.

АЛЬТАПГР: СУПЕРСВИН – этот облечённый в элегантный костюм свин, озаряющий поле боя своей ослепительной улыбкой, является героем кинофильма, но в тёмных стёклах модных очков отражается лишь колбаса
-большое существо
-30%-ное сопротивление магии
-колбасность
-супергерой – существо может принять на себя часть урона, причинённого дружественным существам по соседству, снять это на ленту и загнать по спекулятивной цене любителям кровавых боевиков
-речь – в качестве супергероя это существо может произнести речь о спасении мира и т.п. – настолько длинную, что враг рискует умереть от старости либо повеситься.

7. ЖЕНА ФЕРМЕРА – только наивные полагают, что на ферме властвует фермер. На самом деле вся сила и мощь сосредоточена в крепких руках его дородной супруги, которая иногда снисходит до того, чтоб появиться на поле боя и уже только этим навести животный ужас даже на механических и давно мёртвых существ.
-большое существо.
-женина ярость – если фермер накладывает заклинание школы Света не на жену, а на любое другое дружественное существо, то жена получает +3 к атаке, +2 к инициативе и наносит фермеру упреждающий удар сковородкой по голове, которая у фермера на плечах.
-аура абсолютного ужаса – все вражеские существа, находящиеся в соседних клетках, получают -3 удачи и -3 морали (действует на ВСЕХ).
-удар сковородкой – это существо имеет шанс в добавок к обычному удару нанести врагу от одного до сорока пяти ударов сковородкой. Каждый последующий удар наносит на 25% меньше урона.

АПГР: ТЁЩА – само это слово вызывает желание скрыться хоть куда, хоть под юбку жены, ибо это с виду старое и беспомощное создание настолько искусно в своём умении обращаться со сковородкой, что даже на её сковородке повязан чёрный пояс.
-большое существо
-аура абсолютного ужаса
-удар сковородкой
-удар сковородкой по цепочке – если существо наносит удары сковородкой, то оно по цепочке поражает всех находящихся рядом противников, нанося тем 50% урона, полученного основным существом.
-атака городских стен при осаде
-осушение – это существо может высосать жизнь даже из городской стены

АЛЬТАПРГ: МАТЬ ТЁЩИ: говорят, сам Дьявол заплакал кровавыми слезами, когда это существо появилось в Аду и начало наводить свой порядок. Он даже заплатил фермеру огромные деньги, лишь бы тот забрал эту женщину обратно. Теперь она вынуждена ходить по земле, и земля стонет под её сковородкой.
-большое существо
-аура абсолютного ужаса
-удар сковородкой
-сковородное отражение магии – своей огромной сковородкой это существо может с 99%-ной вероятностью отразить во врага любое заклинание школы Хаоса или Тьмы
-ослабл’яющий удар – каждый успешный удар этого существа внушает врагу мысль о его ничтожестве, снижая атаку и защиту на 5 (может упасть ниже нуля и падает)
-иммунитет к Армагеддону – это существо есть Армагеддон во плоти, а потому оно иммунно к сему заклинанию.
-старящий удар – каждый успешно проведённый удар отнимает часть возраста этого древнего существа, передавая его врагу, состарившийся враг теряет 10% максимального здоровья (не может снизиться более 50% от изначального максимума), и 1% прибавляется к максимальному здоровью демонической матери тёщи.

Фракция – класс. Герой-учитель. Город - школа

1) Прогульщики - любители погулять по всему полю (скорость = 9), но, правда, если и нападают на кого, то делают это как-то неохотно (нападение уменьшается на rand(10%-20%)). Не смотря на это чертовски упрямы («Ни шагу назад») и любители помахать кулаками («Бесконечный отпор»).

Апгрейд: Злостные прогульщики – любители погулять по всему полю (скорость = 10). Неохотно атакуют противника (нападение уменьшается на rand(5%-15%)). Не смотря на это чертовски упрямы («Ни шагу назад») и любители помахать кулаками («Бесконечный отпор»). Невосприимчивы к «Замедлению».

Альт. Апгрейд: Ленивые прогульщики – категорически ничего не хотят делать(-1 к морали на начало сражения). Лучники (2 выстрела, штрафа за стрельбу нет; «Бесконечный неотпор» ) Постоянно уходят от ответственности (с начала битвы накладывается «Уклонение» на базовом уровне). Невосприимчивы к магии света.

2) Двоечники – во время магической атаки противника впадают в «кому» (накладывается «Оглушение»). Постоянно о чём-то забывают (на отряд постоянно действует «Рассеянность» на базовом уровне). Кастуют «Волшебный кулак» на выбранный отряд противника.

Апгрейд: Вовочки – встроена способность отражать магические атаки, которые с вероятностью в 75% в результате попадают в дружественную цель с удвоенной силой. Кастует «Дурацким ответом», в результате которого у выбранного существа противника 1-3 уровней на 20% увеличивается нападение, но защита исчезает совсем. Невосприимчив к магии света.

Альт. Апгрейд: Лодыри - во время магической атаки противника впадают в «кому» (накладывается «Оглушение»). Постоянно «витают в облаках» (Невосприимчивость к магическим атакам 1-2 уровней заклинаний). Кастуют «Внезапным удивлением», в результате которого у выбранного существа противника теряется на (N*0.5)% инициатива (но не больше чем на 90%) на N*0.2 хода (применяется только один раз), где N – количество Лодырей в стеке.

3) Троечники – постоянно удовлетворены своим состоянием (мораль не ниже 1). Кастует «Волшебным пенделем», в результате которого противник отлетает на 1-3 клеток назад, если это возможно и оглушает, сбрасывая жертву на позицию 0.9- 0.К по АТВ шкале (К – количество пролетевших клеток).

Апгрейд: Мнимые троечники - постоянно удовлетворены своим состоянием (мораль не ниже 1). Кастует «Усиленным Волшебным пенделем», в результате которого противник отлетает на 1-6 клеток назад, если это возможно и оглушает, сбрасывая жертву на позицию 0.6- 0.К по АТВ шкале (К – количество пролетевших клеток) и дополнительно нанося урон в размере 10 едениц за каждую клетку. Постоянно «висит на волоске» (возможность превратиться в двоешника или любой из его апгрейдоов), если удача и мораль троешников ниже, или = -2 или же мораль ниже , или =-4)

Альт. Апгрейд: Грязные троечники - постоянно удовлетворены своим состоянием (мораль не ниже 1). Кастует «Волшебным пенделем», в результате которого противник отлетает на 1-3 клеток назад, если это возможно и оглушает, сбрасывая жертву на позицию 0.9- 0.К по АТВ шкале (К – количество пролетевших клеток). Обладает способностью давать «взятку» отряду противника (= количестве:1 голд - для первого уровня за 1 существо, 2 голда - для второго и т. д. - /2 в степени n , где n - уровень существа/), но только один раз за сражение.

4) Спортсмены юниоры – большое существо, способное отстоять честь своей армии. Во время удачной атаки спортсмены получают +1 к нападению, во время неудачной -1 к защите. Если при атаке спортсменов в отряде противника было вынесено хоть 1 существо, на спортсменов накладывается заклинание «Божественная сила» на базовом уровне.

Апгрейд: Удачливые спортсмены юниоры - большое существо, способное отстоять честь своей армии. Во время удачной атаки удачливые спортсмены получают +1 к нападению и +1 к удаче. Если при атаке удачливых спортсменов в отряде противника было вынесено хоть 1 существо, спортсмены также получают +1 к удаче. Удача удачливых спортсменов не может быть меньше 0.

Альт. Апгрейд: Титулованные спортсмены юниоры - большое существо, способное отстоять честь своей армии. Во время удачной атаки титулованные спортсмены получают +1 к нападению, во время неудачной -1 к защите. Обладают способностью «Звёздная болезнь», при которой любой недружественный стек может не атаковать титулованных спортсменов с вероятностью в 15%, вместо этого он полностью теряет свою инициативу на 1 ход.

5) Хорошисты – старательные в бою юниты (способность «Хороший удар» - на 10%-15% больше урона). Постоянно завидуют ботанам и отличникам(+все их модификации), поэтому если в бою есть кто-то из них, хорошисты с каждым ходом теряют инициативу в размере 0.1% *М, где М – количество ботанов и отличников(+все их модификации).

Апгрейд: Нервные хорошисты- старательные в бою юниты (способность «Усиленный хороший удар» - на 25%-45% больше урона). Постоянно завидуют ботанам и отличникам(+все их модификации), поэтому если в бою есть кто-то из них, хорошисты с каждым ходом теряют инициативу в размере 0.1% *М, где М – количество ботанов и отличников(+все их модификации).Способность «нервный срыв»- стек нервных хорошистов внезапно делится надвое, если это возможно. Поделенный стек занимает ближайшую свободную клетку.

Альт. Апгрейд: Заядлые хорошисты - старательные в бою юниты (способность «Хороший удар» - на 10%-15% больше урона). Постоянно завидуют ботанам и отличникам(+все их модификации), поэтому если в бою есть кто-то из них, хорошисты с каждым ходом теряют инициативу в размере 0.1% *М, где М – количество ботанов и отличников(+все их модификации).Имеют способность «Месть ботанам»( выманивают на себя отряд противника, атакующих ботанов и отличников(отряд не нанося удара по заданному противнику , подбегает к заядлым хорошистам, в результате чего просто получает отпор от них, при условии, что нужные дружественные стеки стоят рядом)).

6) Отличники - колдуны. Кидают на противника рассеянность и ослепление(всего 20 маны).Лучники(штраф 1/2).При «соприкосновении» с противником отбегают на 2-3 клетки в сторону. Умение «вечная божественная сила».

Апгрейд: Хитрые отличники - колдуны. Кидают на противника рассеянность и ослепление(всего 20 маны).Лучники(штраф 1/2).При «соприкосновении» с противником отбегают на 2-3 клетки в сторону. Умение «вечная божественная сила»,спец абилка «притвориться мёртвым» (на 2 хода стек превращается в труп на поле боя, если хотя бы кто-то умер) в результате атаки , но если на труп кто-то встаёт отличники полностью погибают. Поднятие мёртвых и воскрешение нсотворённые на притворившихся отличников заставляют их просто встать.

Альт. Апгрейд: Отличники-психопаты - колдуны. Кидают на противника рассеянность и ослепление(всего 25 маны).Лучники(штраф 1/2).При «соприкосновении» с противником отбегают на 2-3 клетки в сторону. Умение «вечная божественная сила». При атаке в ближнем бою враждебных отрядов отличники-психопаты наносят с вероятностью в 25% «смертельный удар»(двойной).

7) Ботаны- большое существо. Отпора не даёт ,но хорошо долбит по мозгам, добавляя к обычному урону «Замедление», «Рассеянность», «Ослабление» на высшем уровне.

Апгрейд: Архиботаны –адская штука. Отпора не даёт ,но хорошо долбит по мозгам, добавляя к обычному урону «Замедление», «Рассеянность», «Ослабление» на высшем уровне. Плюс ко всему « гипнотический взгляд» ботанских очков делает противника берсерком, со всеми его свойствами.

Альт. Апгрейд: Сверхботаны большое существо. Ну этот решается на отпор. «Открывает» на поле боя свою «теорию вероятности», в результате чего все существа противника начинают «тупить» (бить своих, или кастовать непонятно что).Хаос длится 1 раз и всего 2 хода.

Фракция Hollywood

Герой – Режиссёр
С. Спилберг – «Мастер-блокбастер» - стартует с навыком бюджет на уровне блокбастер (амулет не нужен)
К. Тарантино – «Король трэша» - перк «трэш» усиливается на 20+2%*Level.
П. Джексон – «Властелин Оскаров» - эффективность войск возрастает против орков и нежити. Во время боя на вашей стороне появляются 10+5*Level зомби.
Д. Кэмерон – «Непотопляемый» - один раз за бой может вызвать Титаник который поражает среднюю часть поля боя шириной 6 клеток и воображение зрителя. Эффективность возрастает в водных схватках.
Р. Земекис – «Назад в прошлое» - может отправить вражескую фракцию на две недели назад в прошлое
У. Болл – «Покоритель кассовых руин» - навык Бюджет невозможно повысить более чем на средний. Шанс провала в прокате увеличивается в два раза.
М. Гипсон – «Умамэ?!» - юниты этого героя говорят на неизвестном языке, вследствие чего инициатива врага падает на 2+1%*Level героя.
Н. Михалков – «Истинный дворянин» - после просмотра боя вражеская фракция надолго задумывается и переваривает гений режиссера.

Расовый скилл: Бюджет
Маленький бюджет: после боя-фильма герою возвращается 60-80% стоимости существ-актеров, артов-реквизита, магии кино и зданий-декораций. 80% провала в прокате – герой не получает ничего и исчезает навсегда. Существа 5-7 уровня стоят в 2 раза дороже. Доступна магия кино 1го уровня.
Средний бюджет: после боя-фильма герою возвращается 80-120% стоимости существ-актеров, артов-реквизита, магии кино и зданий-декораций. 50% провала в прокате – герой не получает ничего и исчезает навсегда. Характеристики существ возрастают на 20%. Доступна магия кино 2го уровня.
Высокий бюджет: после боя-фильма герою возвращается 100-150% стоимости существ-актеров, артов-реквизита, магии кино и зданий-декораций. 20% провала в прокате – герой не получает ничего, а получает пенальти от продюсера. Характеристики существ увеличиваются на 50%. Доступна магия кино 3го уровня.
Блокбастер (необходим кулон мастерства): после боя-фильма герою возвращается 150-300% стоимости существ-актеров, артов-реквизита, магии кино и зданий-декораций. 1% провала в прокате – герой не получает ничего, а получает жесткое пенальти от продюсера. Характеристики существ увеличиваются на 100%. Магия кино затрачивает меньше золота.
Перки
Сиквел: в случае кассового успеха шанс провала следующего боя уменьшается в два раза.
Трэш: (активируемая способность) режиссер воздействует на самые первобытные желания публики - количество бессмысленных убийств, крови и обнаженки возрастает в 2 раза. Доход увеличивается на 40%.
Хи-тэх технолоджи: эффективность магии кино в бою возрастает

Режиссерам доступна уникальная школа магии – магия кино, расходующая не ману а золото. Некоторые заклы:
Дубль N – герой способен изменить последние три непонравившихся хода в бою (атака, защита, движение, заклы, спец абилы)
Смачный взрыв – усиливает силу и красоту заклинаний огня и атак основанных на нем.
Неожиданное «бу» - на поле боя может случайно появиться отряд зомби, вампиров, циклоп, гидра, дракон и др. Также превращает юниты Голливуда в юнит Маньяк (те что способны к такому перевоплощению)
Долби по диджитлу – звук в фильме подавляет психику даже у АИ, эффективность юнитов врага падает на 20%.
Любовная линия – накладывается на дружественный юнит, его следующая атака «влюбит» любой вражеский юнит, заставив его служить режиссеру. (Пол, раса, религия и возраст не имеют значения. Нежить тоже может стать объектом любви. У нас свободное общество!)
И др.

Юниты

1. Подросток – подростки в кино постоянно обкуриваются, напиваются, тусуются и занимаются случайными связями, чем подают пример другим юнитам.
«Разгильдяйство»
«Разлогающий пример» мораль любых юнитов (включая дружественных, нежить и механизмы)стоящих на соседней клетке увеличивается на 28, он обретает все свойства Подростка.
«А-а-а-а-а!» при встрече с такими юнитами как Зомби, Вампир и Маньяк эти существа погибнут все с одного удара, останется лишь случайно 0-2.
1а. Неудачник – команда неудачников. Они абсолютно ничего не умеют, их удача всегда равна -5. Но на последних ходах боя она возрастает на 10 и Неудачники выигрывают бой.
«Неудачник»
«Из последних сил»
1б. Противный мажор – капитаны футбольных команд, старосты лидеры студенческих клубов. Они гнусны и ужасны. Постоянно чмырят Неудачников, нанося им двойной урон, пока те не используют «Из последних сил». В таком случае моральи удача Мажоров уходит в глубокие минуса.
«Понт» все вокруг теряют половину инициативы, Неудачники получают двойной урон.
«Темная злоба» вид побеждающих Неудачников уменьшает мораль и удачу Противных мажоров.

2. Простой житель – простые жители Голливуда, они постоянно бегают и абсолютно не ориентируются в происходящем.
«Пугливость» неподконтрольны игроку - бегают сами на доступную длину хода, не отвечают на атаки и не атакуют сами.
2а. Приспешник добра – супер оснащенный спецназ, тем не менее, гибнут от практически любой угрозы. При появлении в армии существа >2 уровня обычного апгрейда мораль их увеличивается на 3.
«Умереть при первой угрозе»
«Крутой за нас все сделает»
2б. Приспешник зла – темная вариация приспешника, при появлении в армии существа >2 уровня альтернативного апгрейда мораль их уменьшается на 3
«Умереть при первой угрозе»
«Шас нас будут бить»

3. Бывший полицейский – когда дела у Голливуда совсем плохи, они призывают в свои ряды подзабытых героев прошлого. Бывшие полицейские любят запрокинуть пузырь, но их крутость не пропить.
«Еще по одной» вечное похмелье заставляет юнит обдавать врага потоком едких испарений, наносящих чудовищный урон.
«Крутость не пропить» на третий ход абилка «Еще по одной» отключается, а включается... «Непомерная крутость» враг промахивается с вероятностью 75%
«Стрелок», «Бесконечные патроны»
3а. Брюс Уиллис – когда дела ну просто полная попа, в ряды режиссера приходит Брюс Уиллис. Иногда в пылу битвы с его лысины срывается ослепительный луч света, лишающий противника любой возможности сопротивляться.
«Непомерная крутость»
«Стрелок», «Бесконечные патроны»
«Каком к верху с тройным переворотом через подмышку» может стрелять независимо от стоящих рядом врагов, заклинаний. Эффекты мешающие стрельбе игнорируются. Даже мертвый, он может стрелять.
«Ослепление»
«Харизьма» она и есть харизьма
3б. Гнусный предатель – этот юнит всегда добросовестно сражается на нашей стороне в виде Бывшего полицейского. Мы любим его и доверяем ему все тайны. Но рано или поздно он переходит на сторону врага, украв у нас заклинания, артефакты и информацию о раскачке. 100% умирает к концу боя-фильма.
«Волосатая лапа» Гнусные предатели требуют мирового господства за свое предательство, но на крайний сойдет и 30 золотников
«Втереться в доверие»
«Гнусное предательство»
«Спереть важную-преважную вещь»
«100% справедливость»

4. Ученый – умные и бестолковые. Юнит любого уровня может их захватить и использовать по своему усмотрению. Не атакует, не отвечает и даже почти не перемещается (скорость 1).
«Дайте денег, все сделаем» юнит служит тому, чье существо стоит рядом с ним. Если таких несколько он становится нейтральным и ждет разборки. Двигается за хозяином с его скоростью. Деньги платят только добрые расы.
«Ученный труд» бомбы/Амагеддоны, биооружие/массовая чума, оккультные исследования/призыв демонов и нежити, а также др. спец навыки. Определятся случайно.
4а. Непризнанный гений – он говорит о нереальных, но крутых вещах. Свой герой его не слушает и лишь враг может его использовать аналогично Ученым.
«Это ради науки» модификация «Дайте денег, все сделаем»
«Открытие века» усиленный в два раза «Ученный труд»
4б. Сумасшедший ученый – двинутый на всю голову, но еще способный почему-то что-то придумать.
«Иммунитет к воздействию на разум» за неимением оного
«Безумное изобретение» страшнее и случайнее «Ученого труда», невероятнее «Открытия века».
«Мега-бомба» устанавливает на поле мега бомбу с большими красными цифрами, ее можно отключить только когда на таймере останится 1 секунда до взрыва.

5. Сенсей – многие думают, что таинственные отшельники, живущие в горах/храмах/подземельях, уже закончились. Но они банальным образом вновь появляются в фильме и несут всем Тайное знание.
«Колдун» случайные заклинания
«Отшельник» шастает неизвестно где и лишь иногда приходит, что бы дать врагу или ученику люлей
«Умная мысль» (активируемая способность) использованная на любой юнит вводит его в ступор на 3 хода.
«Тайное знание» открывает новые заклы и способности
5а. Древний сэнсей – седовласые старцы еще более древние и крутые.
«Колдун» ну очень случайные заклинания
«Отшельник»
«Ек как загнул! или Очень Умная Мысль» использованная на любой юнит вводит его в ступор на весь бой.
«Очень Тайное Знание» открывает такие вещи, о которых не слышал Сар-Эллам.
5б. Теневой кукловод – никто и никогда не видел это существо. Оно жутко таинственное и злодейское, управляет всеми жутко таинственными и злодейскими делами. Не появляется на поле боя… вообще. С 10%вероятностью может появиться в сиквеле и заменить Главного Злодея.
«Жуткая таинственность и злодейство»
«Занавес открылся»

6. Друг героя-придурок – рядом с любым героем, в качестве увесилительного элемента для зрителя, присутствует такой болтливый, легкомысленный субъект.
«Дуракам везет» имеет 80% шанс не умереть от атаки
«Придурок» не умеет драться, но, обладая дикой живучестью может мешать ходить и атаковать врагу.
6а. Напарник – всегда стоит в тени ГГ, ходи только за ним и поддерживает его атаку своей. Может сам стать ГГ в случае его гибели.
«Прикрытие тыла»
«Поддакивание»
«Заменить на поле брани»
6б. Правая рука злодея – темный аналог Напарника, исполняет все поручения господина и обязательно сам мечтает стать таким. Жесток и очень гнусен.
«Прикрытие тыла»
«Шестерка»
«Бессмысленное убийство» если юнит (Приспешник зла, Гнусный предатель, Ученый и Сумасшедший ученый) плохо сделает какое либо действие, существо может прибить ровно одно создание из отряда, вседствии чего тот получает двойную инициативу и – 3 морали, а Правая рука накладывает на себя Берсерк
«Нож в копчик» когда здоровье Главного злодея ниже 20% Правая рука может завалить его (только стоя сзади) и сам стать Главным злодеем.

7. Герой – такие не умираю просто так.
«Большое и важное существо»
«Двойной удар» «Смертельный удар» «Оглушающий удар» «Фиг знает какой еще удар»
«Герой» не может быть убит существами ниже 7-го уровня и заклинаниями ниже 5-го.
7а. Главный Герой –борец с злом и несправедливостью. Паладин закона и порядка. Компенсирует дефицит серого вещества переизбытком литых мускулов и пламенным фанатизмом.
«Ну очень большое и важное существо»
«Супер сила» умеет летать, стрелять глазами, сворачивать горы, пить не пьянея, списывать не палясь, ездить зайцем и др.
«Пламенная речь» героическая речь – все юниты полностью теряют инициативу на два хода, закончив речь за один ход, ГГ может атаковать их.
«Не-е-е-е-е-т!» если отряд Сенсей, Древний Сенсей, Друг героя-придурок или Напарник гибнет, ГГ долго сидит над их трупами уничтожая опять таки инициативу врага. Характеристики ГГ удваиваются.
«Главный Герой» его может убить только Главный злодей
7б. Главный Злодей – ненавидит все живое и наивно жаждет мирового господства, как и сотни злодеев до него. Его замыслы так ужасны, что бабушки подпрыгиваю на своих лавочках. Не задумывается о методах и цене достижения целей, также не задумывается о смысле и мотиве своего богомерзкого поведения (чаще всего потому – что смысла нет).
«Ну очень большое и страшное существо»
«Наши цели мутны, наши мысли темны» никогда не знаешь, что ждать от злодея. Каждый ход использует случайный негативный для врага эффект.
«Злодейский смех» -3 морали всем добрым созданиям, +3 злым. 40% вероятности того, что после смеха юнит начнет посвящать всех в злодейские планы (эффект аналогичен «Пламенной речи» ГГ)
«Бессмысленное мочилово» модификация «Бессмысленного убийства», список провинившихся пополняет юнит Правая рука.
«Главный Злодей» его может убить только Главный Герой

Уровень неизвестен.
Маньяк – в любой момент по велению режиссера юниты 2-6 уровня могут оказаться Маньяками. Маньяки имеют от 1 до 10 жизней (зависит от кассоваго успеха) и могут убить любой отряд за один удар (кроме ГГ иЗГ).

- Неожиданно...

<kz, чуть со смеху не померла. Такая тупость)))

А на бессмертных он действует? Ну, если остаться должен только один?

Добавлено (13.06.2008, 15:23)
---------------------------------------------
Про свадьбу
"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми
путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала -
это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она
всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность,
так как она не делала такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.
Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и
направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашейдочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине..."

Интернет

Возвращается муж внезапно домой из Интернета…
Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера!
Кто юзал мой логин и весь его выюзал?
При звуках коннекта теряет волю…
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора – один Интернет остался!
Шумы на линии обеспечил MoldTelecom.
Интернетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?
Горе ты моё аутлуковое!

Компьютер

4 Мб – это не память, это – склероз.
А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
Бит – это байт минус налоги.
В то время, когда остальные процессоры уже закончили работу, процессоры VIA продолжают работать, работать и работать!
Долгое время считалось, что бит неделим. Но советские ученые…
Кулер - тоже вертолет. Только маленький ещё…
Можно ли сообщение «Программа выполнила недопустимую операцию – обратитесь к разработчику» считать официальным вызовом в США?
…Ну! И кто открывал бутылку о кнопку F8?!
Нажмите любую клавишу… Нет, нет, только не эту!..
Окошко, окошко! Повернись к ядру задом, а ко мне дружественным интерфейсом!
При использовании трекбола, надевайте коврик на палец.
Приложение запущено. Сильно запущено…
Тяжелое детство: востьмибитные игрушки.
У кнопки «Reset» есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
Shift вправо, Shift влево считается Escape-ом и карается Reboot-ом!
Press any key to continue or any other key to exit.
Keyboard not found. Press F1 to continue.

Работа

«А не пойти ли мне на работу?» - подумал я. И не пошел.
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки – на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Будь великодушен – прости подчиненным свои ошибки.
День пропал не зря…
Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.
На интересной работе и сны интересные видишь.
Подчиненные - тоже люди, и тоже не хотят думать.
Только соберусь поработать – обязательно кто-нибудь разбудит!
Ты, работа, нас не бойся – мы тебя не тронем!
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

Алкоголь

Алкоголизм – это когда пить не хочется, но надо.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде – бактерии!
- Водку пьете? – Пью, доктор, не помогает!
Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки…
Да разве я пью? Это я так…усугубляю…
Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пиво.
Еще 50 грамм инвестиций, и я – недвижимость…
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
Лучше недоперепить, чем перенедопить.
- Мужик, самогон варишь? – Зачем? Так пью…
Печень – злостный разрушитель алкоголя.
Хуже водки лучше нет!
Я не грустный – я трезвый.
- Эй, мужики, вы откуда будете? – Мы?! Да мы даже из горла будем!
Я свою меру знаю: упал – хватит.
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Житие мое

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи – не для себя ведь прошу!
Жизнь – игра. Задумана хреново, но графика – обалденная!
Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.
Любимая игра людей – в ящик. Хоть по разу, но сыграет каждый.
…Прошел славный путь от сперматозоида до маршала.
Судьба – он вещь жестокий.
Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет.
Чтоб вы так жили, как прибедняетесь.

Родина

В России много бессмысленных вещей. Например, реклама водки.
Жизнь в России характеризуется следующим уравнением: кто-то где-то что-то спёр. Кто-то, что-то и где-то – переменные, а спёр – постоянная!
Нет такой чистой и светлой мысли, которую русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
…пал жертвой русского гостеприимства.
Размышления иностранца: «В России заборы делают из досок, а мебель – из опилок!»
Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.
Русский человек – это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним!
Русский человек не может рассуждать здраво и трезво одновременно.
Сборная России по футболу – самый неудобный соперник для сборной Бразилии по хоккею.

Разное

Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил…
В борьбе со здравым смыслом победа будет за нами!
Завтра сегодня станет вчера.
Добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил, тот и добрый.
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные начали трудиться.
Молодым везде у нас туда им и дорога.
Неудачник – это такой человек, которому из двух зол достаются оба.
Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.
Очень забавно наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.
Самый искренний смех – злорадный.
«Запорожец» - лучшее средство от случайных связей!
Капитализм – это эксплуатация человека человеком, а коммунизм – наоборот.
Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того!
Любите соседей – источник знаний!
Мы делили апельсин: много наших полегло…
Пешеход был скорее прав, чем жив.
Предсказамус настрадал нам будущее.
Стояла тихая Варфоломеевская ночь…
Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают!
Те, кто «за», могут опустить руки и отойти от стенки.
«Фаберже. Автопортрет. Фрагмент»
Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»…

Медицина

Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.
Больной: - Доктор, я умираю... Врач: - Сейчас помогу...
Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.
Больной пошёл на поправку. Но не дошёл...
Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.
Время лечит, если, конечно, не тратить его на посещение врачей.
Вскрытие - самая точная область нашей медицины.
Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?
- Доктор, я жить буду? - А смысл?
Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив? - Ещё нет!
Из рекламы доктора Джованни, Рим, Италия: «Специалист по женщинам и другим болезням»
Надпись на воротах кладбища: «Минздрав предупреждал!»
Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.
Ну что?.. Лечить будем - или пусть живёт?
Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день - новости...
Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты не пью»
Температура больного нормальная, комнатная.
Терапевт знает, но не может; хирург может, но не знает; патологоанатом может и знает, но уже поздно.
Успокойтесь, больной. Врач сказал в морг - значит, в морг!
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается!

ЦЕННИКИ

В Волгограде на рынке: «Осётр натурал»
В обувном магазине: «Стельки ароматные»
В Москве на Рынке: «Яйцо богатырское»
Пельмени замороженные «Гурман» (вверху надпись «Нам 10 лет!»)
Ценник на тропический фрукт папайя: «Папаня»
В Комсомольске-на-Амуре: «Слоеная булочка круасан с начинкой из японской курицы курасан»
Ценник в одном из баров в Выхино: «Сладкий молочный коктейль для женщин с яйцами»
В Петергофе в кафе: «Гамбурги и чизбурги. Исконно-старинная русская еда»
«Мёд натуральный из сахара нового урожая»
В кулинарных магазинах: «Салат из свеклы с луком по договоренности», «Салат с диатезом», «Свекла из чернослива», «Сок из сухофруктов»
«Белье для женщин повышенного спроса»
В магазине «Ткани» в Москве: «Имеется тесьма, резинка. Приходите, мы вам все отрежем»
Три ценника друг за другом:
котлеты «РЫБНЫЕ», котлеты «МЯСНЫЕ», котлеты «ДЕТСКИЕ»
На птичьем рынке: «Попугай с хохлом на голове»
Микки Маус на прилавке, на ценнике написано: «Медведь с руками и ногами»
Ещё ценники на игрушки: «Супер-жаба русская», «Заяц на морковке» (За что зайца на кол посадили?), «Живчик с рогами», « Свинья со стаканом», «Монстр – зубы торчат», «Зубастик – уши двигаются», «Мышь – ноги висят», «Кукла (пахнет)», «Игрушка детская
Петя-кантроп», «Собака – волосатая грудь», «Динозавр голубой» (Вот, оказывается, почему динозавры вымерли!), «Мальвина (мальчик)»
Ценник на зебре: «Матрос - ишак»
Копилка для детей: «Мертвец зеленый»
Ценник в киоске: «Детский конструктор «Крутые разборки»
Ценники на конфеты: «Волосатый мальчик», «Петушок – золотой грешок», «Витязь косолапый», леденцы «Козий горошек»

ОБЪЯВЛЕНИЯ

Похудение – 100 процентов! (Это как? Вместе с костями? Или до костей?)
Импотенция – 100-процентная гарантия!
Телереклама: От нашего средства волосы у вас будут расти прямо на глазах!
Навсегда излечиваем алкоголизм! Постоянным клиентам скидки!
Средство для мытья окон со вкусом персика и ананаса!
Средство для ухода за ногами из Англии.
Наши стоматологи сделают всё, чтобы вы навсегда забыли о своих зубах! Ваши зубы в наших руках!
Только у нас говяжий навоз по ценам производителя!
Наращиваю ногти в любом удобном для вас месте.
На военном складе: «В ночное время склад охраняется собаками офицерами»
На двери мастерской: «Катаем валенки из шерсти родителей»
На рынке в Калининграде: «В продаже есть свежее мясо калининградских фермеров»
В ЖЭКе. Расчетный отдел: «Пенсию, алименты и увечья получают в кассе № 2»
В Рижском политехническом институте после того, как Латвия стала независимой: «Студенты, не сдавшие латышский, повешены на втором этаже»
На подъемнике горнолыжного комплекса: «С подъемников не прыгать! Выжившие будут строго наказаны!»
В бане на двери: «Помойное отделение»
В детском саду: «Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии»
На Кубе в аптеке надпись на русском языке: «СПИРТА НЕТ»
В физкультурном зале в школе: «Нельзя без мата лазать по канату»
В рабочей столовой: «Одетые мужчины не обслуживаются»
В другой столовой: «Поел – и сам убирайся!»
На кладбище: «Цветы рвать только на собственных могилах»
На рынке в мясном отделе: «В продаже есть свиные головы. Кто хочет, тому можно разрубить рыло»
Объявление на стенде: «Обиваем двери только кожей хозяев»
На рынке в Ростове: «Не дайте себя обмануть в другом месте. Покупайте только у нас!»
Предупреждение на ларьке: «Ушла заряжать автоматы»
В храме: «Имеется в продаже плащаница Спасителя. Торопитесь! Осталось 3 шт.!»
Реклама фирмы, которая делает крыши: «Кто не покрыт, тот будет замочен!»
При входе в автомастерскую: «Автозапчасти на любые машины. Всё украдено из Америки!»
На двери Центра детского творчества: «У нас вы можете приобрести: хомячки, морские свинки, белые мыши, разделочные доски»
Поэтическая реклама:
У тебя проблемы с кожей?
Знаешь, это не беда.
Позвони, и мы поможем
С ней расстаться навсегда!
В городе Владимире: «Хохломская и палехская росписи, финифть, каслинское литьё – всё это умели делать наши недалекие предки»
Реклама крупнейшего строительного концерна: «Мы кладем на совесть!» (честно выразили тайный смысл нового времени строительства капитализма!)

ИНСТРУКЦИИ

Мышеловка. Конструктивная особенность данной мышеловки заключается в наличии 3-х гнезд и возможности выловить мышиную семью, состоящую из трех персон.

Компьютер (перевод с английского). При пользовании компьютером, выкидыши у беременных женщин случаются в два раза чаще, чем у не беременных.

Лом металлический модернизированный. …лом состоит из металлического стержня и двух концов…
…является сложным механическим устройством и предназначен для проведения демонтажных работ. Позволяет демонтировать: здания, сооружения, коммуникации, теле- и радиоаппаратуру…
…не рекомендуется использовать лом для демонтажа следующих предметов: дверные замки, окна, зубы и др. кости…

Техпаспорт к автомобилю «Ока». Вентиляция салона осуществляется за счет естественных щелей и зазоров.

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь,
П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная

- Скажите, у Вас есть дети?
- Нет.
- Но ведь в паспорте написано, что есть.
- Это не дети, это паразиты.

Сидит чувак за компом, мёрзнет, сквозняк... Звонит мама:
- Как дела?
- Да знобит чего-то, сквозняк сильный...
- А ты бы окошки закрыл!
Через какое-то время звонок маме:
- Мама, я все окошки закрыл, два раза перезагрузился, а всё равно сквозняк!

Постовой ГИБДД останавливает машину:
- Вы проехали на красный свет.
Водитель молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.
- И с превышением скорости.
Водитель молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей.
- И в нетрезвом виде...
Молча убирает купюру и протягивает сто долларов.
- И на угнанном автомобиле...
Молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета.
Гаишник торопливо:
- Только в нетрезвом виде...

Пришли грузины к мудрецу и просят у него: Дай нам письменность!
Мудрец взял миску с кашей, выплеснул ее на стену и ответил: Вот вам алфавит!
С тех пор их буквы и выглядят как брызги каши.

Cоветские годы, в одном из театров художественный руководитель заходит в гримерную и видит как один из актеров занимается онанизмом.Надобно отметить что это произошло в период когда у артистов катастрофическим не хватало времени на личную жизнь, вот и разряжались как могли.
Короче, видит он весь этот беспредел и восклицает:
- Да как ты можешь?? Надо с отвращением - от себя, от себя!!!

Все знают старый анег про чукчу:
Вот он в Москву приехал, сел в такси (а его придуприждали что таксисты обманывают), доехал до места таксист говорит с вас 3 двацать пять, чукча достал бумажник, расплачивается - 1 двацать пять, 2 (25), 3 (25)- чукчу не обманеш, чукча умный.
Приехал он на родину, рассказал соплеменникам, они о"уели, обманул мол тя таксист, три рубля 25 копеек надо было дать.

Опять он в Москву поехал (но с подарками) то же такси, тот же водитель, доехал до того же места.
Таксист с вас 3 25, чукча -мол хрен обманеш, расплатился 3р25к и вышел из тачки, таксист- а за багаж кто платить будет?
чукча а счетчик есть,таксист- а как же и показывает на задний номер 99-99

Вроде было
Подходит сын к родителям и говорит- мам пап скажите а что такое минет?
Ну родителям деваться некуда, подумали сын вроде взрослый давай признаемся.отец доверяет слово матери
- Ну понимаешь, сынок, минет это когда берут писю в рот и сосут...
Тут отец семейства со всего размаха как даст жене подзатыльник - Ты чо дура у нас сын растет, не берут а дают:-)

AndrewKS: Прикинь, я новый телефон купил, там игра - простенькая вроде, незамысловатая, но, блин, так затягивает
AndrewKS: Там стакан такой, в него фигурки сыпятся. Каждая фигурка из четырех клеточек.
AndrewKS: Если ряд заполняется, он исчезает и все проседает.
AndrewKS: Целый час играл, остановиться не мог. Меня заваливало, а я снова и снова начинаю. Чуствую, подсаживаюсь
Cracker: Мда... Вот и выросло поколение... )))
AndrewKS: 0_о Ты о чем?

- Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:
— Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен — рост подсудимого — 1,65, рост потерпевшей — 1,98, высота кастрюли — 20 см — нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор…
Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
— Ты обещал рассказать — как ты все–таки смог?????
— Как–как… Hадел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался…

Пpиходит голубой к вpачу:
- Доктоp! У меня СПИД. Помогите.
- Hу, это совсем пpосто, - отвечает доктоp, - Пpидите домой, возьмите 3 кг селедки, залейте ее молоком, поставьте на батаpею, а потом выпейте.
Больной так и сделал. Чеpез неделю опять пpиходит в больницу совсем отощавший, еле на ногах стоит.
- Hу как? - спpашивает доктоp.
- Целую неделю в туалете сидел, не помогает.
- Так вот тепеpь-то ты понял зачем мужику }{опа.

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
- В рот, дорогая...

Фёдор Конюхов:
- Вот этот бортовой журнал мне подарили в детстве, поэтому я и стал великим путешественником!
Его жена:
- Лучше бы тебе Камасутру подарили...

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой — крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая… Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи — типа как можно — но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
— А собаку вые**ть можно?!!

Едут в машине три женщины. Одна за рулём и две на заднем сидении. Тут видят голосующего мужика. Останавливаются, садят его на переднее сидение. Едут дальше. через некоторое время дама-водительница не справляется с управлением, съезжает с трассы и мчится прямо на бетонную стену. Путает педали, вместо тормоза нажимает газ и стена приближается всё стремительнее. За несколько десятков метров до стены мужик резко рвёт ручник и машина останавливается в полуметре от гибели. Женщины начинают наперебой восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромно отвечает:
- О! Пустяки! Просто я лётчик-истребитель и думал, что это рычаг катапульты

Две лягухи занимаются сексом. Та, которая сверху (самец) говорит:
- Фу, какая ты противная, зеленая, склизкая пупыристая... Самка-лягуха обиделась, заплакала:
- Ну хоть что-то хорошее во мне есть?
- Есть, но скоро я это выну!

Муж говорит жене:
- Наш сын, похоже, решил стать космонавтом.
- Почему ты так решил?
- Он сегодня проводил испытание на выживание в невесомости.
- Какое?
- Он вставил шланг от включенного пылесоса себе в попу, и насрал....

- Марья искусница, а расскажи-ка мне сказку на ночь!
- Ну, хорошо. Бежала, значит, мышка нарушка…
- А от кого она бежала?
- Не знаю! И так бежала, хвостиком махнула и яйцо вдребезги...
- Э-э-э! Не Маша, ты мне лучше такие ужасы на ночь не рассказывай. Я человек старый, впечатлительный, - сказал Кощей Бессмертный, отвернувшись к стенке, прикрывая свое драгоценное яйцо одеялом. ®

- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "*ули ты стесняешься, разгонись да е*ни как следует!"

У студента спрашивают: "Что такое любовь?"
- Любовь, - отвечает он, - это болезнь, которая укладывает
людей в постель.
- Позвольте, - говорит врач, - какая же это болезнь, если никто
не хочет лечиться? Любовь - это работа.
- Какая же это работа, - удивляется инженер, - если главный
член производства стоит? Любовь - это процесс.
- Какой же это процесс, - вступает в разговор юрист, - когда
никто ни с кем не судится. Любовь - это искусство.
- Какое же это искусство, - возмущается художник, - когда этим
занимаются все кому не лень! Любовь - это наука.
- Какая же это наука, - спрашивает профессор, - когда студент
может ей заниматься, а я нет?

- Как зовут вашу безногую собачку?
- Никак не зовут. Зови, не зови - не прибежит...

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, на#уй, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел на#уй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА#УЙ!

Добавлено (17.09.2008, 18:53)
---------------------------------------------

Добавлено (18.09.2008, 13:01)
---------------------------------------------
FiLL, ой стаааааренький аник))

Добавлено (18.09.2008, 13:05)
---------------------------------------------
у меня седня прикол был..
меня в кафе пытались чаем облить
дефушка принесла на подносе нам две тарелки пельменей и две чашки чая..
стала ставить тарелки- задела чай, и он весь на меня..
я резко сдаю назад вместе со стулом..
и тут девушка выдает..
- первый раз вижу что бы клиент успел увернутся, когда я чай опрокидываю..

Добавлено (18.09.2008, 13:08)
---------------------------------------------
Объяснительная старшего прапорщика
Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!

[::::::]

это вообще полный [::::::]

Добавлено (18.09.2008, 14:25)
---------------------------------------------
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит...

Добавлено (18.09.2008, 14:25)
---------------------------------------------
-Официант,что это у меня ползает по салату?

-Витамины,сэр!

Добавлено (23.09.2008, 12:52)
---------------------------------------------
"Дежурная" анекдотическая ситуация: старенький "Запорожец" таранит крутую иномарку. Её разъяренные пасажиры выволакивают из "запора" старичка. Тот - ну что вы, ребятки, что с меня возьмешь... вот я сейчас сыну позвоню, он приедет, вы с ним и договоритесь... Следует резонный вопрос: а кто у тебя сын? Ответ - ДИРЕКТОР ПТИЦЕФАБРИКИ! Позвонил старичок сыну... Через несколько минут подъезжает микроавтобус, оттуда высыпается толпа мальчиков в камуфляже, масках и с автоматами... Всех "крутых" пинают по бокам, укладывают рожами в асфальт... Один из них обиженно: дед, ты ж говорил, что у тебя сын - директор птицефабрики... На что самый здоровый мужик из "маски-шоу" возмущенно выговаривает: Папа! Сколько раз тебе говорить?! Я - не директор птицефабрики! Я - командир спецподразделения "БЕРКУТ"!!!