- А мне плевать, что тебе уже 16!! В такой короткой юбке ты никуда не пойдешь! Ты меня понял, Мана??!

Заходит Гакт в табачную лавку и обращается к продавцу:
- Вы продаете сигареты поштучно?
- Нет.
На следующий день, снова:
- Вы продаете сигареты поштучно?
- Я же вам вчера сказал: нет.
На третий день - тот же вопрос.
Продавец:
- Ну сколько раз можно говорить: НЕТ!!!
И на четвертый день Гакт снова приходит:
- У вас продаются сигареты поштучно?
- Ну, хорошо, хорошо, сколько вам?
- 20 штучек, пожалуйста.

Подходит чибик-Хакуэ и к папе и говорит:
- Папа, мне надо с тобой откровенно поговорить на одну деликатную тему.
Папа:
- Только коротко и ясно.
Хакуэ:
- Сто баксов.

Ужинают Джей и Ино. Ино ест громко и чавкает.
Джей терпел, терпел, потом не выдержал и как даст Ино ложкой по лбу.
Ино:
- За что?
Джей:
- Не чавкай!!
Сидят дальше, ужинают. Ино молчит. Вдруг Джей снова ему ложкой по лбу.
- А сейчас-то за что?? – заорал Ино.
- Как вспомню, аж бесит!!!

Звонит Хакуэ домой:
- Алло, Гишо! Мы тут у Джея в пасьянс играем.
Гишо, закрывая трубку ладонью:
- Джей, ты слышал? Они там у тебя дома в пасьянс играют.

Останавливает полицейский Хидэ и начинает к нему придираться. Хидэ терпел-терпел, а потом спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если бы я вас мудаком назвал это, наверно, было бы правонарушением и вы бы меня задержали, верно?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, но ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну, тогда я думаю, что вы мудак.

Мегуми звонит Хайду.
Хайд:
- Дорогая, извини, но я сейчас очень занят.
- Но, милый, у меня для тебя есть две новости – хорошая и плохая.
- Ладно, скажи мне только хорошую новость.
- Ну… в общем… подушка безопасности работает.

Из дневника Кё: Если прочитать инструкцию по применению клизмы, то можно уписаться. А если ее применить - укакаться...

Мана обращается к Гакту, сидящему за рулём:
- Ты разве не видишь знак «опасный поворот»?
Гакт:
- Вижу! Именно поэтому я и хочу проехать прямо.

Из дневника Сугизо: секс в презервативе – совмещение неприятного с бесполезным.

Хакуэ обращается к Роузу:
- Ты вступаешь в интимные отношения за деньги?
- Нет!!
- Отлично!! А то у меня как раз денег с собой нет…

Психолог спрашивает у Сугизо:
- Вашу голову посещают мысли о сексе?
Сугизо возмущенно:
- Почему посещают??! Они там живут!!

Из наблюдений Хакуэ: Если на тебя нежно падают лепестки роз, посмотри, не летит ли вслед за ними горшок.

Прохожий обращается к Мане:
- Девушка, можно я вас ущипну?
- Траву на газоне иди щипай, козел!!

Дайго и Мияви пришли в кинотеатр на премьеру «Звездных войн». Кассир их спрашивает:
- Вы на какую сторону билеты будете брать?
- Нам на темную!!

Преподаватель – маленькому Гакту:
- Раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь, виолончель не терпит никакого насилия.

Из дневника Сугизо: четыре периода в жизни мужчины – 1. еще нет 2. уже да 3. еще да 4. уже нет

Мияви на приёме у психолога:
- Решили мы как-то с Дайго пригласить к себе девушку. Ну, выпили мы пива, сакэ… потом потрахались, снова выпили и снова потрахались.
Психолог:
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- А-а, да она не пришла.

Из дневника Хакуэ: у любви бывают 4 стадии развития – 1. нет 2. никогда 3. не здесь 4. не туда

Из дневника Хайдэ: увести чужую жену не сложно – сложно ее вернуть обратно.

отожгла!

Мужик, купи слона.
- Зачем?
- Все говорят зачем, а ты купи слона.
- Да не нужен мне никакой слон.
- Все говорят, не нужен. А ты купи слона.
*Вы прослушали отрывок из переговоров Президентов России и Индии.

- А у нас хорошо! Выйдешь в море, прыгнешь со скалы – бабах!
- Ты хотел сказать «бултых»?
- Ну когда прилив, тогда бултых…

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!

Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.

Мы часто хотим простых и понятных, доступных, вписывающихся в рамки повседневной нормальности вещей.. Например водки.

- Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова!
- Прокладку Олвейз?
- Но у меня кожаное белье!!!
- Тогда стельку...

- А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
- Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу . . . или тебе по шее дам.

Alex.
________________________________

Анегдот не смешной, зато про армию!

Танковые войска. Учебка! ЗКР построил роту, проводит первое занятие. Значит, объяснил основные элементы танка. Вызывает солдата.

- Рядовой Сидоров!
- Я!
- Подними танк!
- Есть!
Пыжится, кряхтит. Поднять не может.

- Ну, что, никак?
- Никак, товарищ капитан!
- А ты с другого боку подойди!

Тот по новой. Опять надрывается - ни в какую!

- Че, Сидоров, опять никак? А ты сзади попробуй!

Тот сзади пыхтит.
- Не могу, товарищ капитан!
- Ну, думать надо, 54 тонны!
________________________________

- Доктор, меня постоянно мучают кошмары
- Слушаю вас.
- Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию, аудитория огромная, народ шумит, меня, как назло, «заклинило», не могу вспомнить материал.
- Простите, а вы кем работаете-то?
- Преподаватель в университете.
- Ну, батенька, это от переутомления, попейте капелек, хорошо отдохните.
- Доктор, кошмар не в этом.
- ???
- Просыпаюсь – действительно читаю лекцию.
________________________________

Кстати, вы слышали, что большинство женщин пользуются помадой "Максфактор"?
- Ага, и меньшинство мужчин тоже...

Объявление в газете: Гарантированное похудание за 10 дней. С удовольствием буду жрать за Вас.

- Дорогой, ты, где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами тебя не интересует… да?!!! И с этим человеком я живу!!!

– Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
– С тремя "w", сынок.

К генералу подходит рядовой:
- Товарищ генерал, разрешите спросить. Когда ракета вылетает из дула, по какой траектории она летит?
- Спрашивайте, товарищ солдат.

Вслед за группой "Сливки", о своем распаде объявила Лайма Вайкуле.

- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго – 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хрена не помогают.

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...

- Какие у тебя критерии при выборе галсткука?
- Когда с будунища, беру первый попавшийся.
- А если трезвый?
- А на трезвую голову я помню, что галстук у меня только один.

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок..

На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано – китайские!
- Для нормальных людей – немецкие, а для любопытных – китайские!

Даже я стану смотреть Дом-2 если им там разрешат бухать и драться. (вот это от души, согласен полностью - там всего-то чуть-чуть поменьше вырезать надо)

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да??? Ну собственно глистам как-то пофиг на это...

Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда. (воистину народная мудрость)

В цирке.
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- ЗА ШАРИКА!!! (знакомая ситуация... вроде бы ерунда повод найти, а иногда так клинит на этом...)

Пошли на балкон, покурим!
- У тебя же нет балкона!
- Когда курю, появляется

Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!!!!

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать,
кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море
и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте
и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый
ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

Последний анек вообще-то немного неформатный, но без фольклора нельзя, эмоциональной глубины не прочувствовать.

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются.
С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну всё, п****ц, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, х*й стоять перестал!
________________________________

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. — можно я тут в уголке посижу?
— Пошел на фиг!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на фиг, пошел на фиг… Может, я живу здесь…
________________________________

[GhK] вот скажи мне, что подарить девушке на год совместной эээ... ну отношений короче
[GhK] срочно! дата завтра!
[Hob] подари ей то, что тебе самому нужно, а ей нет. а потом возьми попользоваться навечно. =)
[GhK] это супер идея, но у меня нет стока денег!
________________________________


Анод]] Ля-ля-ля, а я не дам тебе работать!
Димон]] ля-ля-ля. а я и так не работаю
________________________________

----
"Just delete it...xD"

- Та же фигня, мне даже раз пришлось с одним целый вечер целоваться.

-----
Учитель:
- Баранов, назови мне хотя бы одно животное, входящее в Красную книгу.
- Пума.
- Ты бы еще "Адидас" сказал!
-----
- Ну, что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
- Есть. Но рукой я достаю дальше.
-----
- Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты, паразит, там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!
-----
Пятилетний мальчик становится свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка, чтобы он задышал, мальчик говорит:
- Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!
-----
Диалог в школе:
- Послушай, твои родители не воруют, случайно?
- Нет, а что?
- Да ты весь какой-то, словно они тебя прихватили где-то в темноте!
-----
На пляже лежит мама с малышом.
- Мама, а почему у дядей под плавками не у всех одинаково?
- Ну, наверное, у кого больше, тот богаче, - постаралась как-то объяснить мама.
- Мама, смотри вот тот дяденька, который на тебя смотрит, все богатеет и богатеет!
-----
Молодая учительница после института приходит преподавать в школу. Один ученик остается на восьмой год в одном и том же классе. После уроков учительница ему говорит:
- Развлечемся после занятий?
Он:
- Ага, давай насрем под парту и убежим!!!
-----
Идут папа с сыном из Зоопарка. Им навстречу папин друг:
- Куда ходили?
- В Зоопарк!
Обращается к сыну:
- А кто тебе больше всех понравился?
- Тигр!!!
- А почему тигр?
- А он такой большой, красивый, усищи - воо-о-о-о-о, хвостище - воо-о-о-о-о, а к краю клетки как подойдет, да как зарычит так - ФЫ-Х-Х-Х-Х.
- Нет, что-ты, тигр ведь рычит так - Р-Р-Р-Р-Р!
- Ну, это когда мордой подойдёт!!!
-----
Полноватая Женщина подходит к Мальчику и спрашивает его:
- Я пройду в парк через эти ворота?
Мальчик:
- Незнаю... Незнаю... - неуверено отвечает мальчик, - недавно тут машина загруженная сеном проходила...
-----
Приходит мальчик домой:
- Мама, меня сегодня избил старшеклассник!
- Ах, бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз?
- Конечно - у меня в кармане его ухо!
-----
Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха:
- Тыщу долларов на стол!
- Или будет плоохо...
-----
"Рота десантников ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами."
-----
Спорят летчик, танкист и десантник, чья профессия лучше.
Летчик:
- Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой – обед на столе, кровать разобрана.
Танкист:
- Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу – банька истоплена, водочка на столе.
Десантник:
- А я десантируюсь на крышу дома, по тросам спускаюсь в окно, подкрадываюсь. ... И еще не один гад целым не ушел!
-----
После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
- Ну как, смогу я его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.
-----
Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.
-----
Новое звучание песни из фильма "с легким паром"
...я спросил у Яндекса - "где моя любимая"...
-----
Один процессор - другому:
- До что го все-таки тупы эти людишки! Хулиганим мы, а стучат они по мониторам.
-----
Спам по аське:
- Линда, умею все, звони не пожалеешь!
Ответ:
- Клево тебе, все умеешь, настрой мне тогда сервер.
-----
-Мария Васильевна - говорит Вовочка - папа говорит, если ещё одну двойку получишь - кому-то сильно влетит!!!!!!!!!!!!!
-----
К 23 феыраля в первом классе готовится самодеятельный концерт. Мариванна распределяет роли и выдает всем тексты выступлений. Наконец очередь доходит до Вовочки:
- А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов. Будешь весь концерт изображать Красную пятиконечную звезду и молчать!
- А как же я буду ее изображать?
- Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки.
Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх поднимешь. И будешь так молча стоять.
- Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится. Пусть лучше эту Красную звезду Машенька изображает, а если я так раскинусь, то звезда может получится шестиконечной.
-----
Вова спрашивает у матери:
- Папа сказал, что им всем дали по шапке. Почему же он такой сердитый?
-----
Отец забирает маленькую дочку из детского садика. Дочка плачет.
- Что случилось?
- Вовка обидел.
- Как обидел?
- Назвал меня пиписька.
- Это, конечно, нехорошо, но ничего страшного, успокойся. А как бы ты хотела, чтобы он тебя назвал?
- Пиписечка.
-----
Мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а Бог - это мужчина или женщина?
- Сынок, Бог, он и мужчина, и женщина. Он един.
- Мам, а Бог, он черный или белый?
- Бог, сынок, и черный, и белый одновременно.
Но ребенок не унимается и говорит:
- Мама, а у Бога гомо- или гетеросексуальные наклонности?
- Ну что ты, сынок, он одинаково любит и мужчин, и женщин, и детей, и взрослых!
Малыш восторженно произносит:
- Мама, я знаю! Бог - это Майкл Джексон!
-----
Тонет очередной «Титаник». Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем прицельно бьет по лысине веслом: «Блядь, нам тут не до шуток!».
-----
-База, база,я борт №34. Высота 15 км. отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
-Борт №34 я я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, ежы еси на небеси..."
-----
Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич.
"Вот те раз," - подумал Мюллер.
"Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

----
"Just delete it...xD"

Она: Сегодня тест на беременность делала, у
меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: п"здец .. 32 года! ты идиот!

Двенадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит: "Найн, найн!" Трое отходят в сторону.

Правда про ПИВО

А знаете, почему светлое пиво выходит из организма быстрее, чем темное?
Потому что ему цвет менять не надо.
А знаете, почему быстрее ввсех выходит Балтика 3?
Потому что ей и вкус менять не надо!

Про блАндинок

- Почему блАндинки берут ланч на работу в прозрачной коробке?
- Чтобы знать на работу они идут или с работы.

Женская логика

На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано :"Логика".
На толстой: "Женская логика. Том первый."

Технологии

Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной
промышленности!

- Даже не спрошу, зачем тебе понадобился сленг японских гомосексуалистов.

GOFFER:знач слушай)сижу на остановке, курю.Через дорогу сидит паренек в костюме ниндзи(ибо фестиваль анимэшный),к нему подходят четыре враждебно настроенных субъекта.После недолгого разговора ниндзя лишается сумки и получает в ухо.Ниндзя удаляется.Бравая четверка начинает делить добычу,тут из-за поворота вылетает армия зайцев,котов и ангелочков с мечами,жезлами и тп.Оглашая окрестности дикими воплями:НЯЯЯЯЯ!!!и БЕЙ КАЗУАЛОВ!!!направляются в сторону наших героев).Герои,смекнув шо это по их души пытаются ретироваться.
бублик:и че?
GOFFER:а ни че).Не успели).Прочувствовали на себе всю силу японской анимации.
бублик:забавно)
GOFFER:так вот кода зайцы их отделали, то нарядили эти тела в уши и зеленые парики и начали с ними фоткаться)))

Добавлено (25.11.2007, 13:52)
---------------------------------------------
- Что это на вас, Бэрримор?
- Сэйлор-фуку, сэр.
- Вы отаку, Бэрримор?
- Ня, сэр.

То не хрюкает хавронья
И не в речке плещет сом.
Тракторист Иван спросонья,
Занят куннилингусом!

Вопрос №2454. Доктор я занимаюсь ананизмом 8,9 раз в день в метро на учебе кончаю на неочищены бананом, Но вопрос такой меня возбужает длинная шея жирафа в зопарке это нормально?

Здравствуйте! Хочу задать вопрос, который волнует наверное всех интернет-онанистов!!! МОЖЕТ ЛИ ОТ СПЕРМЫ "СГОРЕТЬ" КЛАВИАТУРА???

Вопрос №2961. Моя мамка один раз нашла на полу сперму, узнала что я дрочу, сказала что если еще раз такое повторится она мне его отрежет. Поэтому тепеь я кончаю в руку и съедаю сперму, чтобы следов не оставалось, дрочу раз 3-4 в день. Можно употреблять сперму в таких количествах ежедневно?

Which Final Fantasy Character Are You?

Сотр расцкозаль, ржунимагу. %)))(+) Peter DownRoadFlyer 06.02.08*18:21
Ну чо,фключил усь(+) KRWW DownRoadFlyer 06.02.08*18:19
Фчира атжоКГ/нАМкади где-та 150-160 чтоле. :)(+) riptopaz riptopaz 06.02.08*18:14
Габриэль лемар рулит бп! Всем желающим - кочать!(+) riptopaz Peter 06.02.08*15:31
Хуинда сцуккопуляет!(+) Peter Peter 06.02.08*15:29
Блин,не былоп ижа,взял бы сразу ,не задумываясь...(+) KRWW Peter 06.02.08*15:28
Йа с тёлкаме ф молодости наф. %))(+) Peter vinrom 06.02.08*00:31
Кагг-та тухло пси... Хочеццо зачирпнуть исглубины ни разу!(-) Peter riptopaz 05.02.08*10:53
Блондинке фасжыгашэ.(+) Peter vinrom 04.02.08*21:25
KRWW, где аччот про усилокуе? :-)))(-) AHTOXA riptopaz 04.02.08*12:43
Ша атжок на санкуях с горкуи! Зачот! :)(+) riptopaz vinrom 04.02.08*01:07
65 лет победе в Сталинградской битве...(-) vinrom KRWW 03.02.08*00:48
2KRWW Про налогуе типо на Аку(+) Goldhead Peter 02.02.08*22:18
Гыы, Левашофф по телеку жжОт. %)))(-) Peter Peter 02.02.08*22:09
Бо. Этапять! :)(+) riptopaz riptopaz 02.02.08*21:48
Goldhead, а не решил ли ты случаем податься в клеркуи? :-)(+) AHTOXA AHTOXA 02.02.08*20:19
KRWW, ну чо, училокуе жжот наф? :)(-) riptopaz vinrom 02.02.08*15:41
Бо. %))))))))))))))))))))))(+) riptopaz riptopaz 02.02.08*14:41
ЖЖОТ! Ацкий спорткар б/п! Берегись ГХ! :)))(+) riptopaz Goldhead 02.02.08*13:21
Пульнул на новом Троллейбусе. Пока стоял в очереди на проход- засмотрелся(+) Александр627 Peter 02.02.08*09:11
А вот такой усилитель рулит?(+) KRWW AHTOXA 01.02.08*22:56
Винтаж :-)(+) KRWW KRWW 01.02.08*20:34
Йоу! Есть тут кто?(+) Студент riptopaz 01.02.08*18:04
Ёпта... Посмотрел пачом фордуе фокусуе си-макс. Да они совсем сдурели!(+) riptopaz Goldhead 01.02.08*15:28
Нано технологии :-)(+) KRWW KRWW 01.02.08*14:17
Антохе,как самому ацкому поисковику :-)(+) KRWW KRWW 31.01.08*23:16
Никурити детте ниразуе!(+) Peter Peter 31.01.08*17:41
СОибраю матери компуе цтаренькы, Цел-4 наффернаэ. Думайо, штоппы паzzтаффидь ниразуе? 6-ку парверинну, или может ноффае?(-) Peter Peter 31.01.08*17:10
ПОутру парфал тфа Лансира аки цц. И зопель пабеднайэ пестнё...(+) Peter Peter 31.01.08*13:27
Что-то я в последнее время стал много материться в каментах и аське, блядь. :)(+) riptopaz Peter 31.01.08*10:56

----
"Just delete it...xD"

Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi?
Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что

Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я конечно же знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками - надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке......

Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой,
доброму - злой, толстому - худой и т.д.
Таким образом, если есть "рыжий ап", значит, где-то должен быть "голубой даун"!

2004 год. Диалог:
- Ты к МТС подключен?
- Нет, к Билайну.
2006 год. Диалог:
- А у тебя ведь красные яйца?
- Нет, черно-желтые.

Из рекламы:
- Помните, как наше новое средство легко очистило старую монету? В это трудно поверить? Спросим у тех, кому легко...
- Я занимаюсь 3D-анимацией уже три года...

Днем они отсыпаются, а по ночам сосут. Мобильные вампирши.

Новый "Рейд" не только убивает пятьдесят тараканов - но и сводит с ума еще пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки! (Ржунимагу )

Предновогодняя акция от "Procter & Gamble" - теперь ваша перхоть в форме снежинок!!!

Новогодний анонс на ОРТ.
"ОРТ делает своим зрителям новогодний подарок - весь день 1 января без рекламы!"
Спонсор безрекламного дня компания "Nemiroff"

Новый тариф от МТС - "Похмельный" - платишь только за те звонки, которые помнишь.

- Привет подружка!
- ПРивет подружка!
- Запор!
- Глаз-алмаз!

Крем лаборатории Vishy для новых русских "От трещин на морде"

- Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова!
- Прокладку Олвейс?
- Но у меня кожаное белье!!!
- Тогда стельку...

Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет.

Таmрах и Gilеttе разработали новый тампон: жидкость превращается в гель для бритья...

Теперь понятно, почему у "Мегафона" такая плохая связь.Основное направление его деятельности-это торговля АРБУЗАМИ!

Возьмем вашу собаку в добрые, умелые руки.
574-59-32 Ли Хон Чу, Корейский ресторан.

-Можно пригласить Вас на утренний чай с пряниками?
На утро.
- Вот твой чай.
- А где же пряник?
Мужик с довольным видом выплевывает на ладонь разжеванный пряник произносит: здесь.

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р?
Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!
Спрашивайте в аптеках города!

Новые прокладки "Олвейз" - выдерживают даже серную кислоту!

Молочные продукты теперь научились делать какие угодно. Вот, к примеру, недавно появился новый йогурт "33 козла".

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Я пью и писаю, и улыбаюсь. А потом снова пью, снова писаю и снова улыбаюсь.
Сказать, почему? Потому что у меня врожденный кретинизм.

Ночь. Мавзолей Ленина. Караул ушел. Тело Ленина начинает медленно двигаться. Сначала поднимается рука. Потом вторая. Потом Ленин подымает голову. Опасливо озирается.
Залезает под подголовник, достает банку Спрайта и произносит:
- Спрайт! Не дай себе засохнуть.

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, а я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

----
"Just delete it...xD"

Добавлено (27.03.2008, 22:37)
---------------------------------------------
Чем Windows похожи на презерватив?
Никому не нравится, но все используют.

Добавлено (08.04.2008, 20:56)
---------------------------------------------
В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
- Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
- Ну, что вы, какие чашечки! У нас блюдца!

Добавлено (11.04.2008, 13:43)
---------------------------------------------
Звонит Наруто в три часа ночи Саскэ.
- Алло-о-о?
- Саскэ, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

Хоронят Оротимару. Разговор перед гробом:
Цунадэ: Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Дзирайя: Ты тогда уж и по дереву постучи. Для пущей надёжности.
Цунадэ (стучит по гробу): Тук-тук-тук.
Оротимару (раздраженно): Кто там?

Оротимару (после облома в Конохе): Кабуто, неужели я умру?
Кабуто: Нет, хуже, я вас буду лечить!

Дзирайя: Я вообще-то парень хоть куда,
но вот туда не все девушки соглашаются.

приходит маленький Оротимару домой и говорит:
-Мама меня в школе педиком называют!!!
-Ну набей им морды!
-Не могу..
-А почему?
-А они такие милые...

Вышел пьяный Дзирайя из бара. Земля вздыбилась и ударила его в лоб. Так он простоял всю ночь.

- Папа, мне сказали, что я сумасшедший.
- И кто же тебе такое сказал?
- Мухи, - шепотом ответил Шино.

Дети играют в песочнице. Маленький Итачи держит кошку и медленно выщипывает из нее волосок за волоском.
Его спрашивают:
- Ты что не любишь животных?
Итачи, зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...

-Что вы думаете, когда видите Саскэ, закопанного по шею в песок?
-Мало песка.

И Шикамару уснул изо всех сил…

На воротах Селения Звука Кабуто повесил табличку-
«Осторожно, Оротимару».
Через неделю у таблички нашли подпись - «А я и так осторожен. Оротимару.»

Саскэ: Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…

Дед Мороз! Сделай так, чтобы меня в России не дразнили. Какаши. 7 лет.

Бета-тестер? - удивленно переспросил Джирайя.
Какаши мило улыбался и косился в сторону начатой рукописи

Как определить, кто есть кто в Конохе:
Если Наруто плюнул на прохожего и тот:
1. Стал ругаться матом - это Саскэ!
2. Дал Наруто по морде - это Сакура!
3. Начал плеваться в ответ - это его наставник Дзирайя!

Цунадэ, обращаясь к Оротимару: - Молодой человек, высуньте язык и скажите «А-а-а-а».
Тот высовывает язык сантиметров на двадцать.
Цунадэ (с интересом): А-а-а-а!

Встретив своих соклановцев, Итачи выхватил катану и закричал: «Порублю!». Соклановцы скинулись по рублю и убежали.

-Не хочешь ли пропустить стаканчик, Шикамару?
-А как же!
-Ты его пропустил, спи дальше...

-Ну и метель! - сказал Наруто заходя в Ичираки Рамэн одним морозным зимним днем.
-Ну и не вопрос, - ответил Саскэ и отметелил Наруто

Джирайа спрашивает у Наруто
- Зачем ты убил лягушонка?! Представляешь, что сейчас чувствует его мама!?
- Ничего. Я её тоже убил.

Вызывает Тсунаде к себе деток. Заходят они - Тсунаде лежит на диване.
- Я решила устроить конкурс. Самый ленивый получит приз. Наруто, подойди!
Подходит Наруто.
- Вот если ты увидишь красивую девушку - что ты сделаешь?
- *подигрывая - Ничего. Пройду мимо. Мне лень.
Тсунаде подзывает Кибу.
- Вот увидишь ты - воляются деньги. Поднимешь?
- Не-а, мне лень.
Подзывает Шикамару.
- Подойди.
- Сама подойди.

Приходит ниндзя из селения скрытого листа в селение скрытого песка по заданию. Навстречу ему идёт здешний нин.
- А у вас тут что, гололёд?
- Нет! С чего ты взял?
- А что тогда так всё песком посыпано!?

Маленький Киба дёргает Акамару за хвост. Это видит его сестра и в испуге кричит:
- Что ты делаешь! Укусит!!
- Не-а, с этого конца они не кусаются!

Купила Тсунаде в празднику саке и спрятала за ёлку. А рядом поставила табличку - «Саке здесь нет». Приходит на следующий день, а там пусто и другая табличка : «Джирайа саке не брал».