Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
- Что это, Бэрримор?!
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара.
Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
- Хе из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлен:
- Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец.
И почему это сегодня так тихо на болотах? Мужик, купи слона.
- Зачем?
- Все говорят зачем, а ты купи слона.
- Да не нужен мне никакой слон.
- Все говорят, не нужен. А ты купи слона.
*Вы прослушали отрывок из переговоров Президентов России и Индии.
- А у нас хорошо! Выйдешь в море, прыгнешь со скалы – бабах!
- Ты хотел сказать «бултых»?
- Ну когда прилив, тогда бултых…
Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!
Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.
Мы часто хотим простых и понятных, доступных, вписывающихся в рамки повседневной нормальности вещей.. Например водки.
- Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова!
- Прокладку Олвейз?
- Но у меня кожаное белье!!!
- Тогда стельку...
- А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
- Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу . . . или тебе по шее дам.
Alex.
________________________________
Анегдот не смешной, зато про армию!
Танковые войска. Учебка! ЗКР построил роту, проводит первое занятие. Значит, объяснил основные элементы танка. Вызывает солдата.
- Рядовой Сидоров!
- Я!
- Подними танк!
- Есть!
Пыжится, кряхтит. Поднять не может.
- Ну, что, никак?
- Никак, товарищ капитан!
- А ты с другого боку подойди!
Тот по новой. Опять надрывается - ни в какую!
- Че, Сидоров, опять никак? А ты сзади попробуй!
Тот сзади пыхтит.
- Не могу, товарищ капитан!
- Ну, думать надо, 54 тонны!
________________________________
- Доктор, меня постоянно мучают кошмары
- Слушаю вас.
- Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию, аудитория огромная, народ шумит, меня, как назло, «заклинило», не могу вспомнить материал.
- Простите, а вы кем работаете-то?
- Преподаватель в университете.
- Ну, батенька, это от переутомления, попейте капелек, хорошо отдохните.
- Доктор, кошмар не в этом.
- ???
- Просыпаюсь – действительно читаю лекцию.
________________________________
Кстати, вы слышали, что большинство женщин пользуются помадой "Максфактор"?
- Ага, и меньшинство мужчин тоже...
Объявление в газете: Гарантированное похудание за 10 дней. С удовольствием буду жрать за Вас.
- Дорогой, ты, где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами тебя не интересует… да?!!! И с этим человеком я живу!!!
– Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
– С тремя "w", сынок.
К генералу подходит рядовой:
- Товарищ генерал, разрешите спросить. Когда ракета вылетает из дула, по какой траектории она летит?
- Спрашивайте, товарищ солдат.
Вслед за группой "Сливки", о своем распаде объявила Лайма Вайкуле.
- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго – 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хрена не помогают.
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...
- Какие у тебя критерии при выборе галсткука?
- Когда с будунища, беру первый попавшийся.
- А если трезвый?
- А на трезвую голову я помню, что галстук у меня только один.
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок..
На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано – китайские!
- Для нормальных людей – немецкие, а для любопытных – китайские!
Даже я стану смотреть Дом-2 если им там разрешат бухать и драться. (вот это от души, согласен полностью - там всего-то чуть-чуть поменьше вырезать надо)
-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да??? Ну собственно глистам как-то пофиг на это...
Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда. (воистину народная мудрость)
В цирке.
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- ЗА ШАРИКА!!! (знакомая ситуация... вроде бы ерунда повод найти, а иногда так клинит на этом...)
Пошли на балкон, покурим!
- У тебя же нет балкона!
- Когда курю, появляется
Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!!!!
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать,
кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море
и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте
и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый
ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
Последний анек вообще-то немного неформатный, но без фольклора нельзя, эмоциональной глубины не прочувствовать.
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются.
С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну всё, п****ц, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, х*й стоять перестал!
________________________________
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. — можно я тут в уголке посижу?
— Пошел на фиг!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на фиг, пошел на фиг… Может, я живу здесь…
________________________________
[GhK] вот скажи мне, что подарить девушке на год совместной эээ... ну отношений короче
[GhK] срочно! дата завтра!
[Hob] подари ей то, что тебе самому нужно, а ей нет. а потом возьми попользоваться навечно. =)
[GhK] это супер идея, но у меня нет стока денег!
________________________________
Анод]] Ля-ля-ля, а я не дам тебе работать!
Димон]] ля-ля-ля. а я и так не работаю
________________________________