Вторник, 24.10.2017, 07:39
Начало Регистрация Вход
Приветствую Вас, Гость · RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Архив - только для чтения
Модератор форума: Faulkner, Лорана, Olya_Mag 
Форум Витебского Аниме-Клуба "Ике-Ике!" » Анимэ и манга » Анимэ » Шутки,приколы,анекдоты про аниме и анимешников)
Шутки,приколы,анекдоты про аниме и анимешников)
milimaДата: Суббота, 04.10.2008, 20:27 | Сообщение # 1
Анимэшник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Репутация: 9
Статус: Вне Форума...-_-
подло сдула

Что никогда не скажут герои "Наруто":

Наруто: Саске, ну будь человеком. Я дрался в прошлый раз, теперь твоя очередь.
Сакура: Что бы надеть... Да ладно, какая разница, все равно Саске нет, а я похожа на мальчика.
Саске: А я... А я... А я тоже... А хотите анекдот расскажу?
Хината: Привет красавчик. Хочешь незабываемую ночь?
Киба: Моя любимая кухня? Безусловно корейская.
Шино: АААААА!!! Таракан! Огромный! Влетел! Фуууу! Хината, раздави его!
Нейджи: Пятый раз меня побеждаешь Ли... Лан, пойдем бухать.
Тен Тен: Лови! Ой, извини, плохо кинула.
Гай: Ли, что это? Почему ты не тренируешься?
Ли: (пряча тетрис) Это мое новое оружие, Гай сенсей!
Ино: Да как вы смеете такое мне предлагать! Неужели вы цените внешность больше чем внутренную сущность?
Чоджи: Так, эту диету пробовал, эту пробовал, попробую вот эту.
Шикамару: Извините, я бы хотел устроиться у вас добровольцем...
Гай: (глядя в зеркало) старость не радость...

Добавлено (03.10.2008, 22:52)
---------------------------------------------
Саске: Итачи! Братик, ты вернулся! Я так рад тебя видеть! *лезет обниматься*
Наруто: Обешания? Какие обещания? Забудьте то, что я говорил... обещанного три года ждут.
Сакура: А ну нафик этого Саске, Наруто надежнее.
Сай: Я бросил рисовать, на лепку перешел.
Дейдара: Надоело взрывать, оглох уже, пойду, порисую лучше.
Зецу: Черт, меня заметили! О_о
Мадара: Аааааа! Что это на стене?! *в ужасе убегает*
Пейн: Слава Богу Всевышнему!!!
Конан: Пейн слаб...
Какудзу: Ой, как много у меня денег стало!
Хидан: все, надоело, теперь я атеист!

Добавлено (03.10.2008, 22:53)
---------------------------------------------
Какудзу: Я подарю вам свое сердце!
Хидан *вежливо*: Спасибо, я вам очень благодарен!
Зецу: Я не голоден...
Кьюби: пошел вон, я не буду делиться своей чакрой, малолетний ублюдок!
Какаши *мысль, которая ему даже в голову не прийдет*: Черт! Туалетной бумаги нет, а почему бы не использовать Ича-Ича?

Добавлено (03.10.2008, 22:53)
---------------------------------------------
Наруто: Все, не могу больше есть рамен, пойду куплю яблок...
Шизуне: Цунаде, харе работать, пойдемте, лучше выпьем саке...
Цунаде: Саке? Фу, какая гадость... Лучше налей сока, мне еще работать и работать...

Добавлено (03.10.2008, 22:55)
---------------------------------------------
Джирая: Ну и нафига мне эти девченки, пойду посмотрю на мальчиков...-)))))))
Цунаде: Джирая, любимый, как же я соскучилась...

Добавлено (03.10.2008, 22:56)
---------------------------------------------
Хидан: купите мне обезболивающее...
Какудзу: я решил потратить все деньги на благотворительность...
Шино: ненавижу насекомых...
Канкуро: я уже слишком большой, чтобы играть с куклами...
Шикамару: я с радостью выполню всю работу! Во мне кипит сила юности Оо"

Добавлено (04.10.2008, 20:25)
---------------------------------------------
Наруто: Позавтракаю, и в библиотеку...
Чоуджи: Все, я объелся...
Сандайме - Запретить курение в общественных местах!
Асума - А почему только в общественных? Давайте совсем запретим!
Какаши и Дзирайя хором - И введем цензуру в литературе!
Хината - нет, цензуру не надо! Мне так эти книжки нравятся! XD
Сасори - Искусство - это БУМ!
Дейдара - Да что вы, данна, вот марионетки - это искусство! (они так красиво горят... )
Гаара - Дайте мне совочек и ведерко - буду куличики делать!
Саске: Наруто сильнее меня.
Саске: Наруто умнее меня.
Орочимару: Пусть земля вам будет пухом, Сарутоби-сенсей...
Хидан: Черт, религия слишком дорого мне обходится!
Какудзу: Хидан, ты такой умный! Ты в какой Академии учился?
Орочимару: Кабуто, подними ноги, я полы протеру.
Сасори: Дейдара, ты классный парень! С тобой весело!
Хината: Наруто, сразись со мной!
Наруто: Саске? А, этот, который рыжий? Что, брюнет?!
Пейн: Конан, дай на мороженое! Обещаю, больше не буду плохим мальчиком!
Кисаме: OMG! Нельзя быть таким жестоким!
Мадара: *он может сказать все*
Дейдара: Мне нравятся Учихи! Это крутой клан!
Третий Хокаге: А самое прикольное - это когда головы отлетают!
Конохамару: Я решил познать истину этого мира.
Кстати, об истине...
Киммимару: Орочимару, отойди от меня, чертов извращенец!!!
Кабуто: Орочимару-сама, я просил вообще-то красного вина, а не белого!!! В следующий раз будьте внимательнее!!!
Орочимару: А ну заткнись, чертов Учиха, а то выгоню, придется тебе в Коноху возвращаться!
Таюя: Сакон, милый, кавайчег happy
Шикамару: Люблю женщин! happy
Джирайя: Вы с ума сошли, в общую баню, это же неприлично!
Ли: Гай-сенсей, не ведите себя как ребенок!
Неджи: Ли! Давай наперегонки!
Кисаме: Нет, Итачи-сан, сделаем по-моему.
Цунаде: Спасибо, я не пью.
Цунаде: Нет, и в карты не играю.
Гаара: Да, я Казекаге! И что? Чего вы с меня требуете, будто я Бог какой-то! Достали уже!
Сасори: Дейдара, да забей ты на нашу миссию, давай лучше махнем в соседнюю деревню и взорвем ее!!
Какаши: Вы опоздали на полминуты, как это понимать?
Суйгецу - Нафиг мне этот металлом? Даешь огнестрельное оружие!

Добавлено (04.10.2008, 20:27)
---------------------------------------------
Наруто: Джирайя-сенсей, Какаши-сенсей, чё вы ко мне пристали, учить что ль больше некого?!
Саске: Сакура-чаааааан... *слюни*
Сакура: Саске? Какой Саске? А, этот псих...
Ямато: у меня аллергия на опилки!!!
Дейдара: Тупой ты, Сасори... -_-
Сасори: Дейдара-данна... happy
Пейн: фу, шизофрения, как это противно...
Хидан: спокойствие - основа бытия, дети мои happy
Шикамару: Пойду, пооджимаюсь чтоли.
Саске: Пошёл ты со своими тренировками.
Хината: А давайте я стриптиз станцую.
Хината: Наруто, а давай (далее следует предложение настолько порнографического характера, что Наруто с Джираей сползают по забору).
Сакура: Наруто, ты гений.
Киба: Уберите ваших собак!
Наруто: Шикамару, можешь не объяснять-эта стратегия даже младенцу понятна.
Ино: Ну нафиг эту диету.
Какаши: Да, Гай, я тебя внимательно слушаю.
Наруто: Сакура! Не подходи ко мне со спины!. Меня с перепугу от твоей рожи чуть инфаркт не хватил!!!
Наруто: Кьюби, я тебя обожаю.


Да, я кавайна. Вы хотите поговорить об этом ? ®

Все себе, ничего людям. Я ж вам не Евросеть (с)

Чем больше живу, тем полнее уверяюсь в том, что в солнечной системе планете Земля отведена роль сумасшедшего дома (с)

Нет человека, который был бы как Остров, сам по себе, каждый человек есть часть Материка, часть Суши; и если Волной снесет в море береговой Утес, меньше станет Европа, и также, если смоет край Мыса или разрушит Замок твой или Друга твоего; смерть каждого Человека умаляет и меня, ибо я един со всем Человечеством, а потому не спрашивай никогда, по ком звонит Колокол: он звонит по Тебе.
Джон Донн

 
XellosДата: Воскресенье, 05.10.2008, 17:22 | Сообщение # 2
Свой!
Группа: Пользователи
Сообщений: 628
Репутация: 12
Статус: Вне Форума...-_-
Не стоит ограничиваться одним наруто smile

Добавлено (05.10.2008, 17:22)
---------------------------------------------
Тринадцать признаков того, что вы поехали на Хелльсинге:

1.Ваше любимое алгеброическое действие - интегрирование.

2.Вы перестали доверять каким бы то ни было священникам.

3.Ваши родители считают, что Вы вступили в секту, Вы в ответ усмехаетесь от уха до уха.

4. Ваши знакомые, увидев у вас очередной крест, в отчаинии вопрошают"Куришь ты их, что ли?!"

5.Вы свято убеждены, что все спецназовцы делятся на две категории - гнилые гули и милые, простоватые девчушки с невинными глазами и причёской типа "я ненавижу утро в понедельник".

6.Обнаружив в своей постели маленькое пищащее пушистое белое существо непонятного назначения, Вы задаётесь вопросом не "что это?" а "кому это выгодно?"/"кто его сюда положил?"

7.Чтобы понравиться Вам, мужчина должен обладать пятью достоинствами - большая пушка, высокий рост, солидный возраст, садистичная красота и харизматично-некрофильская улыбка.

8.Ваши родственники уехали на вечное поселение в Гренландию, потому что их достала до печёнок Ваша манера подкрадываться сзади, тыкать им в спины пистолетом нетрадиционной модификации, и жарко дыша в ухо, холодным шёпотом уточнять, не планируют ли они убрать Вас с дороги, чтобы завладеть организацией.

9.Когда Ваш маленький племянник плачет, отказывается есть детское питание и выплёвывает пустышку, Вы берёте столовый ножик, не снимая перчаток, режете себе палец, чтобы накормить голодного ребёнка.

10. На полный ужаса взгляд тёти, ставшей свидетелем этой сцены, Вы холодно отвечаете"он не хочет есть? А так вы, конечно, не пробовали?"

11.Вы полюбили шататься по тёмным улицам в надежде на встречу с бандитами и насильниками. Но бандиты и насильники - народ ушлый и завидев вдали вашу увенчанную широкой шляпой фигуру, прячуться в подворотнях, крестясь и бормоча молитвы. Они уже знакомы с тем самым пистолетом, которым Вы распугали родню.

12.Когда в Оптике Вам отказались выдать очки без рецепта, Вы облокотились о стойку, и выдохнув на продавщицу клубы сигаретного дыма, пояснили, что Британское правительство будет очень недовольно поведением этой продавщицы, а лично Вы прямо сейчас готовы объявить продавщицу информатором Искариотов в соответствие с законом военного времени скрутить ей шею.

13.На предложения Вашего парня\девушки пойти наконец в постель Вы реагируете возмущённым и чуть презрительным"ты что, хочешь чтобы я потом превратился\лась в отвратительного гуля? На некрофилию не проверялся\лась?"

Добавлено (05.10.2008, 17:22)
---------------------------------------------
ВЫ СЛИШКОМ ЧАСТО СМОТРИТЕ HELLSING ЕСЛИ...

Вы спите в гробу.
Вы ищете в магазинах чёрный/белый парик длиной не менее полутора метров…
… и c удовольствием носите его!
У Вас появилась странная нелюбовь к штыкам, блондинам в очках, страницам из Библии и священникам.
Вы заставляете себя курить, даже если у Вас жуткая аллергия на табак.
Вы любите улыбаться.
Вы бросили своего парня, потому что он отказался звать Вас хозяйкой и носить дурацкий красный плащ.
Вы мечтаете завести опасное домашнее животное и даже уже придумали ему имя.
Вы гуляете по ночам в лесу, надеясь встретить улыбчивого типа в большой шляпе.
Над Вашей кроватью висит лозунг: "Алукард жил, Алукард жив, Алукард будет жить!"
Вы копите деньги на переезд в Великобританию.
Вы носите белые перчатки круглосуточно.
Вы зовёте своих оппонентов мешками с мусором, тараканами и паршивыми гулями.
Вы устраиваете охоту на влюблённые парочки на мотороллерах когда Вы улыбаетесь соседям в лифте, они выскакивают наружу, выломав дверь.
Собакой с восемью глазами Вас не удивишь.
Вы научились создавать глюки, но пока только у себя и не без помощи димедрола с пивом.
В ответ на нотации домашних на тему "Бездельник!" и "Помой посуду!" Вы гордо отвечаете, что ждёте достойного дела.
Вы падаете в обморок, увидев, что представляет собой интеграл.
Ваша страсть к крестам и огнестрельному оружию граничит с манией.
Только Вы знаете, что ФРИКаделька - это то, что остаётся от ФРИКа после встречи с ребятами из Хэллсинга.
Слово "инкогнито" вызывает у Вас взрыв идиотского хохота.
Вы с особенным трепетом относитесь к людям с именем Алик.
Поскольку девушек по имени Интеграл нет, Вы согласны жениться и на Виктории.
Ваше любимое блюдо - пирог с почками.
Вы благословляете всех и каждого, причём это имеет характер угрозы.
Вы носите кирзовые сапоги с костюмом-двойкой.
Вы торопите знакомых жутким рыком "HURRY! HURRY! HURRY!"
Тучу летучих мышей Вы встречаете радостным визгом.
Вы презрительно и с жалостью отзываетесь о современной молодёжи.
Вы перешли в протестантство, хотя весьма смутно представляете себе, что это такое.
Выражение "Порву на британский флаг" имеет для Вас особый смысл.
Вы сделали себе пирсинг во всех возможных местах.


Кто владеет информацией - тот владеет миром.
В чём я конкретно обвиняюсь, помимо выживания при ядерном взрыве?
Полковник был большой свиньёй - он пасовал с тремя тузами...
Рабы мечтают не о свободе, а о собственных рабах.
Большой засранец и горжусь этим!





 
SphinxaraДата: Понедельник, 06.10.2008, 18:47 | Сообщение # 3
Анимэшник
Группа: Пользователи
Сообщений: 121
Репутация: 4
Статус: Вне Форума...-_-
Ты слишком много смотришь аниме, если...
...Называешь свой автомобиль "мои мобильные доспехи", "энжин-чан" или "Бонапарт".
... мужественно обсуждаешь с другим отаку (оба существа - мужского пола), как трудно передать женственность, переодеваясь в костюм Сэйлор-воина на маскараде.
... и проблемы ходьбы на высоких каблуках.
... потрясены, что есть еще люди, которые В САМОМ ДЕЛЕ не знают, что значат сокращения GitS, BGC, DBZ, OPP и загадочные формулы вроде "Nuku^2" и "К1".
...девушка-отаку, когда злится на своего парня, начинает фразу с "Daaaaaaaaaaarling!"
...твои дети, после первого дня, проведенного в школе, начинают спрашивать тебя, почему их зовут "Усаги" и "Мамору".
...в тебя влюбляются две девушки, и первая твоя мысль: "KOR!".
...спрашиваешь свою дочь, кем она хочет стать, и она отвечает: "Охотницей на демонов!"
...кто-нибудь говорит, что он подарит тебе БОЛЬШОЙ подарок, и твоя реакция "Ух-ты! Наконец у меня будет собственный mecha!"
...ты много раз обливал горячей водой различных животных.
...всякий раз, как видишь действительно БОЛЬШОЕ дерево, думаешь, что это космический корабль.
...когда ты в задумчивости, твои глаза начинают мерцать, а волосы - развеваться, даже если нет ветра.
...каждый раз в растерянности чешешь затылок.
...у тебя появляется странный акцент, и ты начинаешь задумываться, сколько слогов в слове "трактор".
...мечтаешь, чтобы процедура утреннего одевания была бы столь же захватывающей, как процесс превращения героини аниме.
...мучительно обнаруживаешь, что рухнуть на пол в ответ на чье-то глупое замечание - довольно-таки больно.
...почти все твои компакт-диски - саундтреки из аниме.
...удивляешься, почему женские груди, вопреки твоим ожиданиям, подчиняются законам гравитации.
...удивлен, что твоя девушка хорошо готовит.
...когда видишь обнаженную женщину, у тебя из носа идет кровь.
...вместо "маленький" начинаешь говорить "chibi", например, в МакДональдсе: "Мне chibi-колу!"
...начинаешь видеть super-deformed сны.
...в твоих эротических снах начинают появляться девочки в школьной форме.
...за которыми гоняются монстры с щупальцами.
...видишь на улице кого-нибудь с зелеными или оранжевыми волосами, и ни капельки не удивляешься.
...более того, начинаешь задумываться, а почему это у всех твоих знакомых волосы почти одного и того же цвета - коричневого разных оттенков?
...кормишь кошку морковкой.
...начинаешь письмо с "Konnichi-wa" и заканчиваешь "Ja Mata!" или "Mata ne!".
...обнаруживаешь, что пишешь статью для фэнзина.
...с нетерпением ждешь очередного просмотра.
...покупаешь стиральный порошок только марки "Отомо".
... вместо "Oakland" читаешь "Otakuland".
... на хлеб намазываешь только масло "Ра[н]ма".
...отправляешься в SM клуб, в надежде встретить Рэй или Ами.
...читаешь этот список и понимаешь, о чем идет речь.
... отправляешься к пластическому хирургу и просишь сделать свои глаза размером в треть лица.
...сравниваешь себя с героями "Otaku no Video"... и обнаруживаешь полное совпадение!
...обсуждаешь смысл и технические подробности трансформаций Макросса.
...появляешься на ТВ, радио или в газете как специалист по аниме.
...в школе пробуешь носить школьную форму (разумеется, японскую), даже если этого в школе не требуется.
...понимаешь сюжет "Евангелиона".
...считаешь, что Хидеаки Анно должен снимать более сложные фильмы.
...пытаешься заставить кошку говорить.
...понимаешь, что самые красивые девушки - с кроличьими/кошачьими ушами и/или хвостами.
...объявляешь, что нет Бога, кроме Тезуки, и Миядзаки - пророк его.
...помнишь весь сюжет фильма по-японски, хоть и не понимаешь ни слова.
...считаешь, что "Уиллоу" - это вариант "Dragon Half" с живыми актерами, а все лилипуты в нем – чиби.
...встаешь в субботу в семь утра, чтобы смотреть "Сэйлор Мун".
...твои родители/семья/друзья уже не издеваются, когда видят, что ты смотришь "мультики".
...воображаешь себе секс со своим любимым персонажем аниме.
... воображаешь себе секс со своим любимым Super Deformed персонажем аниме.
...коллекционируешь нижнее женское белье.
...проезжаешь тысячу километров, чтобы попасть на аниме-конвенцию.
...считаешь, что твой автомобиль может превращаться в гигантского робота.
...и обьединяться с другими для создания еще большего робота.
...думаешь, что родинка на твоем лбу - третий глаз.
...буквы SM меняют смысл только про добавлении "и я не имею в виду Сэйлор Мун".
...смотришь соревнования по боевым искусствам и думаешь: "это туфта, они не выкрикивают названия своих ударов".


Ударим превентивным ядерным ударом по восточному побережью США!

Проблема не в том, чтобы найти умного, образованного, обаятельного мужчину. Проблема в том, что у таких мужчин уже есть мужчины.

Брызги света с неба льют - сьел гороху Бахамут!

Сейчас поем - и стану милой...



 
FaulknerДата: Вторник, 07.10.2008, 04:04 | Сообщение # 4
=Кавай-ЗлоВреД=
Группа: Модер
Сообщений: 901
Репутация: 41
Статус: Вне Форума...-_-
Тему переименовал, а то ппц.



NEWER KNOWS BEST

 
ЛоранаДата: Вторник, 07.10.2008, 14:29 | Сообщение # 5
Nozomi
Группа: Модер
Сообщений: 1331
Репутация: 55
Статус: Вне Форума...-_-
это больше похоже на анегдоты на тему аниме, чем на фанфикшен wacko


Игло в яйце... Яйцо в утке... Утка в зайце... Заяц ф шоке

Не "киса, куку", а "неко ня-ня". Не забывай, где находишься.

Все-таки свыше что-то есть, иначе, откуда все это на мою голову!
Кристиан де Моран

 
AiRДата: Вторник, 07.10.2008, 16:33 | Сообщение # 6
=Blood Bath=
Группа: Член Клуба
Сообщений: 941
Репутация: 50
Статус: Вне Форума...-_-
Подправил)


----
"Just delete it...xD"
 
XellosДата: Вторник, 07.10.2008, 20:39 | Сообщение # 7
Свой!
Группа: Пользователи
Сообщений: 628
Репутация: 12
Статус: Вне Форума...-_-
Обобрям-с переименование, думаю я тут поселюсь надолго...

10 профессий, которые нельзя доверять отаку:

1. Авиаконструктора. Самолёт, превращающийся в боевого робота - это слишком.
2. Пилота. Самолёт, который не должен, но превращается - это слишком.
3. Генетика. Hовый вид девушек с ушками и пушистым хвостом - это слишком.
4. Глазного хируга. Огромные глаза, занимающие от 1/4 до 4/5 лица - это слишком.
5. Учителя. Cовращённые учительницы и ученицы - это слишком.
6. Директора. Фирма, которая никогда не становится прибыльной - это слишком.
7. Спортсмена. Такие скорости, такие удары и такое тело - это слишком.
8. Заштатного клерка. Звуки старой гитары, помогающие победить вселенское зло - это слишком.
9. Каскадёра. Hазвание спешала, произносимое каждый раз при ударе - это слишком.
10. Создателя аниме. FLCL - это слишком.

-----------------------------

Законы жанра аниме

Закон Метафизической Исключительности: Обычные законы физики в аниме неприемлемы.

Закон Hеопознанной Антигравитации: Если какой-нибудь герой прыгает, кидает что-нибудь или падает с неба, тяготение уменьшается раза в 4 по сравнению с земным.

Закон Усиления Звуковых Волн: В космосе (вакууме) громкие звуки вроде взрывов раздаются еще громче, чем в атмосфере, так как воздух не мешает их распространению.

Закон Механической Подвижности: Чем крупнее летательный аппарат, тем быстрее он летит. Бронированный боевой робот является, таким образом, самым быстрым устройством, известным науке.

Закон Hепостоянства Времени: Время, разумеется, непостоянно. Для героя время останавливается, когда он делает что-то крутое или впечатляющее. Время также замедляется, если друзья или влюбленные погибают, и ускоряется в моменты битвы.

Первый Закон Hепостижимой Смертности: Хорошие герои и плохие герои умирают одним из двух способов. Либо настолько быстро, что даже не показывается, как именно, либо замедленно и растянуто во времени.

Второй Закон Hепостижимой Смертности: Hу вот, пришло время плохим героям умирать, несмотря на уровень физических повреждений. Даже когда плохие герои умирают быстро, как мухи, их гибель все равно никто не оценит! Это, по-видимому, является признаком того, что Зло повредило себе отдел мозга, отвечающий за соблюдение реальности.

Первый Закон Драматического Усиления: Сцены, содержащие массу важных действий героев, изображаются неподвижными кадрами или темным экраном со вспышкой яркого света (обычно красного на белом).

Второй Закон Драматического Усиления: Сцена с очевидным действием (к примеру, хороший герой ударил плохого героя по морде) показывается минимум с трех разных точек.

Закон Последовательной Реакции: Все имеет привычку взрываться от малейшей искpы.... Все!!! Частный случай: все, что взрывается, сначала вспучивается.

Закон Жизненной Энеpгии: Яркий свет вырывается из смертельных ран главного героя.

Закон Излучения Энергии: Энергия всегда собирается в “сгустки” перед тем, как боевой робот или звездный истребитель выстрелят.

Закон Обратной Разрушительной Величины: Разрушительные свойства оружия обратно пропорциональны его размеру.

Закон Hеисчерпаемости: Ни у кого в бою не кончаются патроны. Конечно, за исключением случая, когда герои загнаны в угол или неисчислимы и тупы.

Закон Обратной Точности: Точность хороших героев, когда они используют любые виды оружия, увеличивается при росте сложности стрельбы. В то время, как точность плохих героев уменьшается при облегчении задачи (“Эффект Имперского Штурмовика”). Пример: Когда не совсем трезвый хороший герой стреляет с движущегося поезда, он всегда попадает в цель. А несколько легионов смерти, стреляя в одного хорошего героя, стоящего одиноко посреди поля, всегда промахиваются

Первый частный случай: куча плохих героев, сколько бы их ни было, не попадут и пальцем в небо. Второй частный случай: когда хороший герой сталкивается в неравном бою с плохими героями, последние выстраиваются в линию, позволяя хорошему герою сразить их одной автоматной очередью и скрыться от преследования.

Закон Кровавости: Человеческое тело содержит более 50 литpов крови. Иногда — еще больше.

Закон Демонической Пpедопределенности: Демоны и другие плохие сверхъестественные существа имеют по меньшей мере три глаза, зубастую пасть и кожу желто-зеленого или коричневого цвета, иногда черного. Демоны могут нападать только с холодным оружием.

Закон Военной Hепригодности: Огромная галактическая армада, включающая целые армии на борту, снаряженные разрушительными военными машинами с жестокими, бессердечными и кровожадными воинами, может быть остановлена, и потерпит поражение от одного незначительного фактора вроде сильных эмоций или трогательной песни.

Закон Тактической Hепригодности: Гении тактики в аниме отсутствуют.

Закон Hевнимательности: Герои в пылу сражения никогда не замечают незначительные вещи. Такие, как потеря конечности или смертельная рана размером с Hью-Йорк.

Закон Детской Интеллектуальности: Дети всегда умнее, чем взрослые. И почти всегда вдвойне надоедливее.

-----------------------------

Продается в хорошем техническом состоянии состоянии Естественно, Военный Агрегат (ЕВА).
Отечественного производства.

Технические данные:

Место производства: Крыжопольский тракторный завод "Шарага" при колхозе "Красная Жуть". Собирался по заказу министерства обороны на заднем дворе курятника, за выгребной ямой, где пребывает и по сей день.

Исходный генетический материал: Сбитый отмечающими двадцать третье февраля подвыпившими зенитчиками парторг колхоза Фёдор Петрович Ангел, член партии с 1917 года.
При высоком содержании алкоголя в крови субьект приобретает невероятную силу и выносливость.

Размеры: Согласно первому замеру, сорок с лишним метров в лежачем виде (Вставать пока отказывается), но замполит проекта товарищ Оргий Камикадзе утверждает, что как минимум десяток придется вырезать цензурой. В любом случае, в коровник не влезает, пробовали.

Расцветка: Ээээ... Не вполне понятный, но до ужаса революционный и, поверьте, весьма кавайный цвет. За разъяснениями обращайтесь к маляру Зявкинду и заодно спросите, так куда же он дел полтора вагона краски.

Источник питания: К агрегату подключён алкопровод от самогонного аппарата слесаря дяди Яши. Для аварийных случаев предусмотрены две бутыли "Столичной", расчитанные на 5 минут активной работы. Примечание: при отсутствии алкоголя имеет привычку входить в состояние берсерка.

Броня: Таз Оцинкованный (2 экз.), Кастрюля Немытая (1 экз.), Сапоги Кирзовые (1 пара, оба на левую ногу).
Также обладает способностью при выдохе создавать вокруг себя облако Алкогольного Тумана (т.н. АТ-поле), сквозь которое без потери сознания не пройдет ни один потенциальный агрессор.

Оружие:
- Вилы навозные прогрессивные.
- Портянки х\б б\у противопехотные.
- Берданка пузотронная, заряженная хлористым натрием.
- Лом СКНП (Супротив Которого Нэма Приёму).
- Балалайка плазменная многоцелевая.
- Бензопила старшего монтажника Лонгинского.

Пилот: Изначальные кандидаты недоступны, так как бухгалтер колхоза Хрэй Свами, обнаружив, что является клонированным гибридом русского и еврейки, уехала в Израиль, а старшая доярка Асечка Сьемли-Хрю, также известная в округе как "Аська-пулеметчица" благодаря непредсказуемому нраву, ударилась в бега вместе с трактористом Шмонджи Икаловым.
Замену ищите сами!

Прочее: По вероисповеданию ЕВА - атеист, не был, не состоял, не сидел, национальность... тоже нет.

Заинтересованным в приобретении агрегата с целью поддержки отечественного производителя следует связаться с заведующим отделом продаж Геннадием Икаловым (krokodilgena@aferist.ru) или главдиректором компании "NERD" Камбузом Лорентцсом (darth_lorenz@criminal.ru).


Кто владеет информацией - тот владеет миром.
В чём я конкретно обвиняюсь, помимо выживания при ядерном взрыве?
Полковник был большой свиньёй - он пасовал с тремя тузами...
Рабы мечтают не о свободе, а о собственных рабах.
Большой засранец и горжусь этим!







Сообщение отредактировал Xellos - Вторник, 07.10.2008, 20:40
 
AiRДата: Вторник, 07.10.2008, 20:55 | Сообщение # 8
=Blood Bath=
Группа: Член Клуба
Сообщений: 941
Репутация: 50
Статус: Вне Форума...-_-
Про ЕВУ - ЗАЧЕД! biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin


----
"Just delete it...xD"
 
AiRДата: Вторник, 07.10.2008, 23:37 | Сообщение # 9
=Blood Bath=
Группа: Член Клуба
Сообщений: 941
Репутация: 50
Статус: Вне Форума...-_-
Quote (Xellos)
Закон Тактической Hепригодности: Гении тактики в аниме отсутствуют.

А вот и не правда)



----
"Just delete it...xD"
 
milimaДата: Среда, 08.10.2008, 11:26 | Сообщение # 10
Анимэшник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Репутация: 9
Статус: Вне Форума...-_-
Вы заболели «Тетрадью», если...

1. Вы завели себе черненькую тетрадочку с надписью «Death Note» и записываете туда всех, кто вас обидел за день.
2. Когда же никто из записанных не умирает, вы уповаете, что у них не истинные имена.
3. Всех встреченных шатенов вы называете Лайтами....
4. Всех брюнетов – L...
5. Блондины же удостаиваются чести носить имя Мелло или Ниар....
6. Мисами же вы называете всех девушек, что слишком активно вешаются на шею к Лайтам...
7. И получаете от них по башне.
8. Всяческих крестов и яблок в подписях и аватарах у вас больше, чем татуировок на груди у арестанта. Но вас это полностью не волнует, и вы готовы приделавать еще и еще.
9. Удивившись, что у вас нет своего Бога Смерти, вы разукрашиваете своего братишку или сестренку, и очень удивляетесь, когда мама от увиденного падает в обморок...
10. Хотя видеть она ничего не должна. Она что, трогала вашу Тетрадь?
11. Вы абажаете писать фанфы. От простенького ангста до жестокого яоя. Вы выкладываете их в интернете штабелями...
12. А всех, кому они не нравятся, записываете в Тетрадь.
13. Вы перевели всю имеющуяся у вас мангу на все языки мира.
14. Вы сами начали рисовать продолжение манги.
15. Увидев свободного Лайта без Мисы, вы сами становитесь Мисой, а именно...
16. Вешаетесь ему на шею со словами: «Создадим же новый мир!!!!».
17. Лайт счастлив.
18. Вы тоже.
19. Вы стали готично одеваться. Всех же, кому ваш стиль не нравится...
20. Неправильно! Записовать вам уже надоело! Вы просто берете ножик...


Да, я кавайна. Вы хотите поговорить об этом ? ®

Все себе, ничего людям. Я ж вам не Евросеть (с)

Чем больше живу, тем полнее уверяюсь в том, что в солнечной системе планете Земля отведена роль сумасшедшего дома (с)

Нет человека, который был бы как Остров, сам по себе, каждый человек есть часть Материка, часть Суши; и если Волной снесет в море береговой Утес, меньше станет Европа, и также, если смоет край Мыса или разрушит Замок твой или Друга твоего; смерть каждого Человека умаляет и меня, ибо я един со всем Человечеством, а потому не спрашивай никогда, по ком звонит Колокол: он звонит по Тебе.
Джон Донн

 
XellosДата: Среда, 08.10.2008, 15:13 | Сообщение # 11
Свой!
Группа: Пользователи
Сообщений: 628
Репутация: 12
Статус: Вне Форума...-_-
Приходят как-то домой пьяные Вальтер и Алукард. Вальтер стучится
в дверь:
- Интеграл, открывайте!
- Hе открою, Вальтер, вы пьяны.
- Алукард, ломай. Алукард ломает. Стучится Вальтер на кухню:
- Интеграл, жрать давайте.
- Hе дам, Вальтер, вы пьяны.
- Алукард, ломай. Алукард ломает. Поели они.
- Интеграл, давайте.
- Не дам, Вальтер, я еще девочка.
- Алукард, ломай.

Собрались трое анимешников, спорят
- Да я самый крутой анимешник! Я однажды 12 часов подряд аниме-сериал смотрел! Без перерыва на еду и отдых!
- А я еще круче! Я на плеер записал опенинг-мелодию к Evangelion и 24 часа слушал ее. Наверное, раз триста или четыреста она прокрутиться успела!
- Да вы все лохи! Любой анимешник может хоть три дня подряд от аниме и саундтреков к ним не отрываться. А я вот круче, я японский язык выучил!
- Да ну! Скажи что-нибудь.
Анимешник начинает говорить: «ватаси ва .... аниме но ... » , довольно связно что-то лопочет и при этом одновременно руками какие-то пассы делает. Его друзья посмотрели на это, а потом заявляют:
- Типа, круто, только мы ничего не поняли. =) Переведи.
- Как не поняли? А для кого я внизу субтитры крутил?

Встречаются японские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Где купил?»
Встречаются русские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Дай переписать!»

Мать - Дочке.
- Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники.
Поняла?
- Д-да.
Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал.
Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Итачи.
Руки у него по локоть в крови, и... длинные волосы.
- П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!
- Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые Акацки...

Алукард возвращается в поместье Хеллсингов под утро, сильно набравшись. С перепоя даже не может пройти сквозь стену и поэтому ломится в дверь. Интегра:
- Кто там?
- Кто, кто... Завулон в пальто!

Приходит чел аниме покупать. Продавец ему советует:
— Есть Fake, Токио Вавилон тоже есть, есть просто бессюжетный яой...
— Что вы мне про голубых все подсовываете? Дайте хоть про J-рокеров, они хоть только притворяются.
— Про J-рокеров? Gravitation!

Урок в воскресной школе.
-А теперь, дорогие дети, Александр Андерсон скажет нам, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай. Каким же, Александр?
-Святой отец, он должен быть МЁРТВЫМ!

- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда

-Волтер, кто это ходит по особняку Хеллсингов?
-Братья Валентайн, сэр.
-А что они здесь делают?
-Ходят, сэр.
(Воистину, английский юмор)...

- Давай! Глубже! Глубже! -- Аска уже не кричала, она яросто ревела и требовала невозможного от бедняги Синдзи. Гуманный пилот первого юнита плакал, руки его тряслись от напряжения, но он продолжал запихивать несчастного Пен-Пена в трехлитровую банку...


Кто владеет информацией - тот владеет миром.
В чём я конкретно обвиняюсь, помимо выживания при ядерном взрыве?
Полковник был большой свиньёй - он пасовал с тремя тузами...
Рабы мечтают не о свободе, а о собственных рабах.
Большой засранец и горжусь этим!





 
алукардДата: Среда, 08.10.2008, 15:32 | Сообщение # 12
=philmachine=
Группа: Пользователи
Сообщений: 244
Репутация: 30
Статус: Вне Форума...-_-
сидит алукард на кухне потягивает чтото из стакана
Интегра:что это ты пь Алукарт?
алукард:сок мэм.
Интегра: а какой?томатный?или вешневый?
алукард:нет мэм это это три в одном братья валентайн и атец Андерсон....


Апатичный молодой человек с обоснованными замашками Бога.
ради счастья и любви ,мы утопим мир в крови.
здесь был зверски убит русский язык.
 
katojikutaДата: Среда, 08.10.2008, 15:45 | Сообщение # 13
Агент Купер
Группа: Пользователи
Сообщений: 95
Репутация: 28
Статус: Вне Форума...-_-
Xellos, сугой, где ж ты такого понобрался)))) мне понравилось оссобенно 1,3,4,5,7,8,10 biggrin

Добавлено (08.10.2008, 15:45)
---------------------------------------------
правда не про анимешников а про жир-рокеров но все равно японское и прикольное)))

Приходит Кё ко врачу и жалуется:
- Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Маной...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так…
- На бульдозере...

***
Кё - Шинье:
- Дорогой, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе какую-нибудь романтическую историю?
- Ромео и Джульетта?
- Нет.
- Отелло и Дездемона?
- Да нет же!
- Красавица и чудовище?

***
Дай возмущается:
- Шинья, меня покусала твоя собака! Я требую компенсации!
Шинья:
- Да пожалуйста! Я подержу ее, а ты кусай.

***
Каору выговаривает Тошии:
- Я узнал, что ты спишь с Шиньей! Так вот, мне это не нравится!
Тошия:
- Да... ему тоже поначалу не нравилось...

***
Шинья - Тошии:
Как ты мог хвастаться, что воспользовался моей благосклонностью?!
Тошия:
Я не хвастался, я каялся.




Скажите пожалуйста, только я встаю в 6 утра, чтобы перед учебой к 9 часам посмотреть пару серий какого-нибудь аниме? ^_^

Dir en Grey отыграли концерт, сидят в гримёрной.
Шинья:
- Эх! Жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Кё:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Каору:
- А я его вообще-то первым номером играл...

 
XellosДата: Среда, 08.10.2008, 15:53 | Сообщение # 14
Свой!
Группа: Пользователи
Сообщений: 628
Репутация: 12
Статус: Вне Форума...-_-
Интернет, мдм... и поисковик Гугл никто не отменял dry

Кто владеет информацией - тот владеет миром.
В чём я конкретно обвиняюсь, помимо выживания при ядерном взрыве?
Полковник был большой свиньёй - он пасовал с тремя тузами...
Рабы мечтают не о свободе, а о собственных рабах.
Большой засранец и горжусь этим!





 
katojikutaДата: Среда, 08.10.2008, 15:55 | Сообщение # 15
Агент Купер
Группа: Пользователи
Сообщений: 95
Репутация: 28
Статус: Вне Форума...-_-
Xellos, fudge



Скажите пожалуйста, только я встаю в 6 утра, чтобы перед учебой к 9 часам посмотреть пару серий какого-нибудь аниме? ^_^

Dir en Grey отыграли концерт, сидят в гримёрной.
Шинья:
- Эх! Жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Кё:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Каору:
- А я его вообще-то первым номером играл...

 
XellosДата: Среда, 08.10.2008, 18:56 | Сообщение # 16
Свой!
Группа: Пользователи
Сообщений: 628
Репутация: 12
Статус: Вне Форума...-_-
Штирлиц сидел на кухне и бил во все сковородки.
"J-рокер" - догадался Мюллер.

Штирлиц вошёл к Мюллеру. Мюллер сидел на корточках и пил кофе.
- Штирлиц, вы русский шпион! Вероятность этого 18%!

Штирлиц сидел в гестапо и записывал фамилии в чёрную тетрадь.
"Старается..." - подумал Мюллер.
"Ещё как!" - удовлетворённо хмыкнул Рюк.


Кто владеет информацией - тот владеет миром.
В чём я конкретно обвиняюсь, помимо выживания при ядерном взрыве?
Полковник был большой свиньёй - он пасовал с тремя тузами...
Рабы мечтают не о свободе, а о собственных рабах.
Большой засранец и горжусь этим!





 
алукардДата: Четверг, 09.10.2008, 16:51 | Сообщение # 17
=philmachine=
Группа: Пользователи
Сообщений: 244
Репутация: 30
Статус: Вне Форума...-_-
штирлиц сидел и заламывал пальцы.
шпион-подумал мюллер
а это что за техника?- подумал наруто

штирлец зашол в комнату кривых зеркал.
прячется подумал мюллер.
наруто подумал саске

Мюллер выгулевал Авчарку
красивая подумал Штирлиц.
вкусная подумала Эксель

штирлец грозно смотрел на Мюллера
нервничает подумал мюллер
итачи?подумал саске.


Апатичный молодой человек с обоснованными замашками Бога.
ради счастья и любви ,мы утопим мир в крови.
здесь был зверски убит русский язык.
 
XellosДата: Суббота, 11.10.2008, 14:24 | Сообщение # 18
Свой!
Группа: Пользователи
Сообщений: 628
Репутация: 12
Статус: Вне Форума...-_-
Штирлиц подъезжал к берлину. Берлин горел.
"Драгу Слэйв" - догадался Штирлиц...

Штирлиц рисовал мелом на полу.
"Шифровка" - подумал Мюллер.
"Алхимический круг" - ухмыльнулся Штирлиц.

- Штирлиц, вы собираетесь в этом году ехать на Хиган? - спросил Мюллер.
Штирлиц собирался ехать на Хиган, у него даже был готов косплей на Jin-Roh. Но он не знал, догадывается
ли об этом Мюллер...

Прочитав шифровку из центра, Штирлиц ухмыльнулся, снял гестаповский мундир и вытащил из шкафа
красный плащ, красную шляпу и два пистолета внушительного вида...

Добавлено (11.10.2008, 14:24)
---------------------------------------------
Штирлиц открыл окно. За окном ЕВА.
Штирлиц закрыл окно. ЕВА исчезла...

Что-то выдавало в Штирлице отаку. То ли красные глаза, то ли невыспавшийся вид, то ли куча болванок в заднем кармане...


Кто владеет информацией - тот владеет миром.
В чём я конкретно обвиняюсь, помимо выживания при ядерном взрыве?
Полковник был большой свиньёй - он пасовал с тремя тузами...
Рабы мечтают не о свободе, а о собственных рабах.
Большой засранец и горжусь этим!







Сообщение отредактировал Xellos - Пятница, 10.10.2008, 19:02
 
milimaДата: Суббота, 18.10.2008, 13:27 | Сообщение # 19
Анимэшник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Репутация: 9
Статус: Вне Форума...-_-
http://4room.surgut.info/data/files2//564589-Naruto___Death_Note_CrackComic_by_MSkyDragons.png

рекомендую))))))


Да, я кавайна. Вы хотите поговорить об этом ? ®

Все себе, ничего людям. Я ж вам не Евросеть (с)

Чем больше живу, тем полнее уверяюсь в том, что в солнечной системе планете Земля отведена роль сумасшедшего дома (с)

Нет человека, который был бы как Остров, сам по себе, каждый человек есть часть Материка, часть Суши; и если Волной снесет в море береговой Утес, меньше станет Европа, и также, если смоет край Мыса или разрушит Замок твой или Друга твоего; смерть каждого Человека умаляет и меня, ибо я един со всем Человечеством, а потому не спрашивай никогда, по ком звонит Колокол: он звонит по Тебе.
Джон Донн

 
XellosДата: Суббота, 18.10.2008, 14:45 | Сообщение # 20
Свой!
Группа: Пользователи
Сообщений: 628
Репутация: 12
Статус: Вне Форума...-_-
КТО КАК В НАРУТО ГОТОВИТ ПЕЧЕНЬЕ:

Наруто: вылепливает печенье в виде мордочки сакуры и долго целует его, приговаривая: «Сакура-чан…»
Саске: лепит фигурку Итачи, а после жестоко кромсает ножом,швыряеца в них кунаем
Сакура: вылепливает фигурку в виде Саске и….. (дальше можно не продолжать)
Какаши: делает печенье в виде книги и пытается ее читать, но вспоминает, что это печенье и собирается ее съесть, но вспоминает, что на нем маска. Но ведь в чем проблема то? Под маской еще одна маска.
Ино: делает фигурки Сакуры и отрывает им голову с криком: «Саске-кун мой!»
Шикамару: а ему лень делать печенье
Чоджи: делает просто печенье и побольше.
Хината: лепит печенюшки в форме Наруто и при каждом взгляде на них падает в обморок
Шино: делает маленькие-маленькие¬ печенюшечки в форме жуков,ну или самые обычные
Киба: лепит печенье в виде косточек, а потом грызет их на пару с Акамару
Ли: готовит фигурку Неджи и побеждает ее
Неджи: решает не делать печенье. Это вызов судьбе
Тен Тен: лепит из теста целую кучу кунаев и ломает их со словами: «Достали!»
Гай: решает сделать больше печенья, чем Какаши. Знал бы Гай, что Какаши сделал книгу…
Ирука: лепит целую кучу фигурок своих учеников, выставляет в ряд, прикрепляет каждому на голову по листу и говорит: «Сконцентрируйтесь»¬
Джирайя: вылепливает фигурки девушек в купальниках и под саке их смачно хрумкает
Цунаде: сначала напилась, потом налепила печенюшек в форме фишек и пошла с ними в казино
Орочимару: сделал из печенья фигурку Саске и решил переместить в нее свою душу
Кабуто: пришел к Орочимару, смотрит, тот валяется, на столе лежит печенье (да еще и в форме Саске!), решил схавать, пока не видят, и откусил голову…..
Итачи: лепит из печенья Наруто с хвостиками и, отрывая по одному, приговаривает: «вытащу девятихвостого…. не вытащу….вытащу….не вытащу….»
Кисаме: делает печенье в форме рыбок
Гаара: лепит печенюшки в виде всех коноховцев, посыпает их песочком и делает им Пустынную Гробницу
Темари: делает печенье и выкидывает его в окно. На ветер…
Канкуро: пытается управлять печенюшечными куколками с помощью нитей чакры


Кто владеет информацией - тот владеет миром.
В чём я конкретно обвиняюсь, помимо выживания при ядерном взрыве?
Полковник был большой свиньёй - он пасовал с тремя тузами...
Рабы мечтают не о свободе, а о собственных рабах.
Большой засранец и горжусь этим!





 
milimaДата: Четверг, 27.11.2008, 13:50 | Сообщение # 21
Анимэшник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Репутация: 9
Статус: Вне Форума...-_-
xxx: что такое десу?
yyy: десу - это приставка к фразе, которая ничего не значит. нечто вроде "..., бля", только кавайное
yyy: мужики, кто последний за пивом, десу?

Добавлено (27.11.2008, 13:50)
---------------------------------------------
не знаю..что я курнула, но после этого я просто плакала
Kxx: Ну хоть винт куплю новый, буду смотреть грустные-грустные анимешки. И плакать Т_Т
Ayy: А разве бывают грустные анимешки?
xxx: Сотни. В конце все умирают.
yyy: ))
xxx: В начале тоже.
xxx: И в середине.
yyy: О_О
-----------------------
strong
тваю мать
strong
я щас прачитал че такое "ня"
MoonSugar
Иче это?
strong
оказывается половина башорга мяукает по японски o_O


Да, я кавайна. Вы хотите поговорить об этом ? ®

Все себе, ничего людям. Я ж вам не Евросеть (с)

Чем больше живу, тем полнее уверяюсь в том, что в солнечной системе планете Земля отведена роль сумасшедшего дома (с)

Нет человека, который был бы как Остров, сам по себе, каждый человек есть часть Материка, часть Суши; и если Волной снесет в море береговой Утес, меньше станет Европа, и также, если смоет край Мыса или разрушит Замок твой или Друга твоего; смерть каждого Человека умаляет и меня, ибо я един со всем Человечеством, а потому не спрашивай никогда, по ком звонит Колокол: он звонит по Тебе.
Джон Донн

 
XellosДата: Четверг, 25.12.2008, 19:16 | Сообщение # 22
Свой!
Группа: Пользователи
Сообщений: 628
Репутация: 12
Статус: Вне Форума...-_-
Когда Джонни Депп открыл Девятые Врата, Коноха и Акацки дружно вывесили белый флаг.

Конан объявил Орочимару реинкарнацией Сета и грозился порубить в капусту.

А Рюк долго просил яблоки у капитана Барбоссы, но тот был не дурак и съел всё сам. К чему лишние проблемы?


Кто владеет информацией - тот владеет миром.
В чём я конкретно обвиняюсь, помимо выживания при ядерном взрыве?
Полковник был большой свиньёй - он пасовал с тремя тузами...
Рабы мечтают не о свободе, а о собственных рабах.
Большой засранец и горжусь этим!





 
milimaДата: Вторник, 17.03.2009, 10:25 | Сообщение # 23
Анимэшник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Репутация: 9
Статус: Вне Форума...-_-
Quote
Когда Джонни Депп открыл Девятые Врата, Коноха и Акацки дружно вывесили белый флаг.

ааааа..просто выпала под стол)))

Добавлено (16.02.2009, 09:19)
---------------------------------------------
Для тех, у кого продана душа, и он зарегился вконтакте
"установка ПО Шаринган"
там 6 фото подряд
http://vkontakte.ru/photo8477579_114020950?

Добавлено (17.03.2009, 10:25)
---------------------------------------------
Анимешники очень любят искать глубинный смысл в аниме, потому что не хотят быть «сексуально озабоченными инфантильными извращенцами, смотрящими мультики про трусы, добро и пидарасов», а хотят быть «мудрыми нонконформистами, искателями истины-которой-нет, черпающими идеи и вдохновение в анимационных фильмах Страны Восходящего Солнца» ^_^"
найдено вконтакте


Да, я кавайна. Вы хотите поговорить об этом ? ®

Все себе, ничего людям. Я ж вам не Евросеть (с)

Чем больше живу, тем полнее уверяюсь в том, что в солнечной системе планете Земля отведена роль сумасшедшего дома (с)

Нет человека, который был бы как Остров, сам по себе, каждый человек есть часть Материка, часть Суши; и если Волной снесет в море береговой Утес, меньше станет Европа, и также, если смоет край Мыса или разрушит Замок твой или Друга твоего; смерть каждого Человека умаляет и меня, ибо я един со всем Человечеством, а потому не спрашивай никогда, по ком звонит Колокол: он звонит по Тебе.
Джон Донн

 
Форум Витебского Аниме-Клуба "Ике-Ике!" » Анимэ и манга » Анимэ » Шутки,приколы,анекдоты про аниме и анимешников)
Страница 1 из 11
Поиск:

Бесплатный хостинг uCoz